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- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.
Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro.
Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou
desesperado.
Após o exame do medico: - Seu caso realmente é bem grave.
Nao há nenhuma esperanca de resolve-lo com medicacao. So uma
cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto
a tentar?
Existem 99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor.
Podemos fazer hoje mesmo ? - Hoje nao. O transplante necessita de um
doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgao ja cansado
e sujeito ao aparecimento das hemorroidas. Alem disto, o doador nao pode
ser uma pessoa viva, por motivos obvios. Mas nao se preocupe. Trabalho
em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e
assim que eu encontrar um anus em condicoes marco o transplante. Alguns
dias depois, nosso amigo foi chamado pelo medico e submetido ao transplante.
Tres meses depois, apos um exame de controle de transplante. - Acho que
posso lhe dar alta. O resultado me parece magnifico. O senhor esta satisfeito
? - Ah doutor, que maravilha!
A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes
baianos quase todos os dias, muito vatapa, muita pimenta, muita cachaca,
tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorroidas.
O rabo esta novinho. Beleza pura!
Mas, hummm, o senhor nao esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale. - Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha
estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. Nao quiz lhe dizer
antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele
acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Nao pensei contudo que
o fato iria ter qualquer influencia. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor
faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, ja que o rabo nao
e meu mesmo, eu dou, ne?
- A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado
que nao conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu entao consultar
um medico.
Quando chegou no consultorio o medico lhe informou que havia um novo
tipo de transplante que eles trocavam o cu esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.
Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar
no consultorio para fazer a operacao, pois havia aparecido um doador. Lah
foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o
efeito da anestesia, o medico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:
E aih Doutor. Foi tudo bem? O medico responde: -Tudo maravilhoso,
a operacao foi um sucesso, e voce estah com um cu novinho em folha. Soh,
que voce agora deveria dar uma manerada, neh, porque cu nao se troca todo
dia. Aih a bicha responde:
- Imagine, nunca me manerei quando o cu era meu, agora que o cu eh
de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aih eh que eu vou dar
mesmo!!
- O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros
de diametro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O acougueiro le pergunta:
- E' para fatiar? E a bixinha le responde: - Ta achando que meu cu
e' cofrinho, querido!
- Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de
ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de
futebol!!
Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,
me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E' mesmo! concordoram as bichonas.
AI foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo
de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida! - Imagina
so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima
de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida! A
terceira bicha nao se conteve: - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu
queria e' ser uma ambulancia!!! - Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram
as dondocas.
- Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por
tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que
nem uma doida gritando:
UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
- Uma bichinha ta indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num
matuto que nao demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam
o preco da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele so' por a cabecinha.
Daquiapoco no meio do bembao, vem uma figura e tenta abrir a porta
do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com tudo no cuzao
da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando
uns gemidinhos de tesao, diz pra bicha, voce nao me deve nada, so' quero
saber como eu vou tirar essa ma@aneta do meu cu'...:-))
- Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai: - Papi,
papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, serio, falou: - Faz
o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de oleo de ricino
* 1 vidro de leite de magnesia
* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dende
Preparo: Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor. Tome numa
so virada. - E isso vai me curar? - Se
vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve um
CU, ah, isso vai, tche!
- Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez.
Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava
toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama 'a sua companheira:
-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
-Neves???...
Cade^ esse Neves???... cade^ esse Neves???...
- Um casal de paneleiros (veados, para voces) decidiu que queria ter
um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossivel, decidiram pagar
a uma barriga de aluguer. Quando a crianca nasceu, foram os dois ao hospital
para ver o bebe'. Quando la' chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma
sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, `a excepcao de
uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o
filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, ve^-se logo que
e' o nosso menino, tao sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado
o caralho, tire-lhe a chupeta do cu' e logo ve^ como ele berra !!! Conclusao:
tais pais tais filhos...
-Estava o cidadao visitando a gloriosa cidade de campinas a negocios
. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela
. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , voces
Assim com a bunda de fora na janela ?? A resposta : -E que hoje a previsao
do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
- Duas bichinhas estavam na Praca Tiradentes esperando um onibus. O
onibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta
da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar la atras!! E uma das
bichinhas
Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
- DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE! Duas bichas caipiras,oriundas
de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar
em Campinas. Chegando la, uma delas, comeca a curtir intensamente tres
de suas maiores paixoes: informatica, motos NINJA e caralhos...
Oia, santa...
Aqui nois vamo ta no paraiso. Aqui ninguem cuida da vida de ninguem,
so!
Vamo pode queima a rosca inte o frozo faze bico, Eliana! - Deus ti
escuti,
Brigite! Ja' estou farta desse povo besta que vivi cuidando da vida
dozotro!
Entao ja' estavam morando ha' um ano, quando certo dia Eliana decidiu
ia a padaria . Na volta ela viu um ente- rro e parou para perguntar: -
Cruzes!
Quem foi o infiliz que morreu? O cara olhou para a bichinha meio cabreiro
e disse: - Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisao! Quando esta'
na calcada proximo ao apt. Eliana en- contra outro funeral: - Putisgrila,
qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informa'? - Foi um travesti
milhardario, que morava naquela mansao da esquina. Assustada a bicha resolve
entrar no predio,apos fazer o sinal da cruz, mas no saguao do edificio
outro enterro: - Meu Deus, assim vou ter um ataque cardiaco! Outro enterro!
Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis? - Foi aquele viadao
gaucho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha! Em pane a bichinha subiu
treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos
e gritou escanda- lozamente: - BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI
DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
- Uma bicha entrou num "sex-shop". Toda discreta, chama um vendedor
e pergunta pelos "penis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada
e mostra varios "penis" de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhao la` daquele
canto (apontando).
Ei, bicha, aquilo e` o extintor de incendio. !!!
- Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou
pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao inves de fazer "Biiiip Biiiip"
a buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha (outra
bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam:
"wuuuuuwuuuuuu!". Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta
velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande
estrago. As bichinhas sairam loucas: - Ah nao! Meus deuses! Meu fusquinha
novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voce
vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! respondeu
aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Voce bateu por
tras e estah erraderrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: -
Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era
irredutivel:
Nao vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista nao se
conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto
a outra ia chamar a policia, a motorista insistia: - Quero ver se voce
nao vai
pagar.
Voce vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar
o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, jah longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa.
Volta, volta que ele quer negociar...!
- Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta
a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam
logo alvorocadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje eh proibido,eh sexta-feira
santa,nao se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro eh carne,
marinheiro eh peixe...
-Ia um onibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar,
quando caiu no despenhadeiro. A unica bicha a escapar do acidente, traumatizada,
resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que
tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas
e alcancassem o ceu. Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da
morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-roa se aperoximando
dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas,
batendo palmas e gritando em coro: - Nao era pecado, nao era pecado...
- A bicha vai ao medico: To com dodoi! diz em voz afetada.
Onde? Na cabeça? Nao, doutor! eh mais para baixo!
O pescoco? Nao, doutor! eh mais para baixo! O estomago?
Nao, doutor! eh mais para baixo! Jah sei! eh o passarinho!
Nao, doutor! eh a gaiolinha!
- Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou
por uma placa que informava:
CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e penssou devo estar
enganado, foi e viu outra placa:CAO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado
o que ele vira, foi mais devagar, outra:CAO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou
os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi
indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta
dum pastorzao sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou: é
aqui que o cao faz chupeta? e' aqui mesmo disse o outro. Entao duvido faca
o cao fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cao nem se movia FAZ CHUPETA
DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cao nada, ele pegou no pau do cara, olhou
pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
- Voce ira' `a festa das nozes em Campinas? Voce nao sabe? E' so' passar
pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim: "VENHAM COMER NOZ"
- Um paulistano chega a cidade de Campinas e tem uma ideia, a de colocar
um relogio bem no centro da cidade, so que a cada viado que passasse, o
ponteiro do relogio dava uma volta completa. So que ao ver o relogio, ele
ficou abismado!! O relogio tinha virado ventilador
- Nao sei se voces sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto
em Campinas. Foi numa epoca em que o estado desejava maior controle sobre
a vida dos cidadaos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem,
para comprovar algumas teses, resolveram construir um relogio de torre
no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse
um homossexual (para quem nao sabe o que e': boiola, baitola, xexeu, bicha,
fronha, etc...).
Acontece que nao deu certo...o relogio virou ventilador. Pior foi quando
passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Campinas amanheceu
com varias ruas e terrenos esburacados.
- Alguem ai sabe qual a semelhanca entre o traveco e um plano do governo?
Em ambos, ao inves de uma abertura, voce recebe um pacotao !
- A grande final do campeonato "Perobo mais Sensivel" estava para
ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes
de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisao, colocaram os finalisats em fila,
com os olhos vendados e na posicao de gatilho (com o as de copas para cima)
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco
dele.
Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga
de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: Lapiseira
pentel com grafide HD 0.5 mm O juiz joga um taca de vinho no
Terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962.
Cabernet Savignon O quarto competidor e' empalado com um salaminho. - Salame
perdigao tipo italiano. Comprou no Extra ne'? A competicao prossegue ate'
chegar a vez do favorito que era o ultimo da fila. O juiz (J) se aproxima
com uma xicara
de cafe, tropeca no salame usado na prova e derruba todo o cafe no
fiofo' do viadinho (G). O gay grita. (G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo... (J):
O que aconteceu ? Esta quente ? (G): Nao, esta sem acucar.
- Um cara estava comendo um viado numa via publica. De repente, chega
a Policia e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada,
deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisao, por atentado
ao pudor.
Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades
fisiologicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O
guarda diz: -
Como se justifica estas duas orelhas que voce esta segurando ???
- Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas.
Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: -- O moco, duas
bananas
por favor. -- Senhorita, duas bananas eu nao posso vender, so vendo
uma duzia.
Ah moco, por favor, vende as duas para a gente... -- Nao posso, ja
disse. Se quiser e uma duzia.
endo o impasse, vira Lulu e fala: -- O Lili, compra uma duzia mesmo.
-- Mas uma duzia e muito, Lulu!! Deixa pra la nega, as outras dez que
sobrarem a gente come!!
- Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram
no ceu, ja comecou o preconceito. Sao Pedro falou: "Vamos la facam uma
fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4". Depois de formada a fila, com
as bichas na devida ordem, Sao Pedro comecou a perguntar os pecados
das bichas. -"Bicha 1, qual e o seu pecado?" -"Eu coloquei a mao no penis
de um homem" -"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada. Bicha
2, qual e o seu pecado?" -"Eu coloquei as duas maos no penis de um homem"
-"Tudo bem, lava a mao naquela agua ali e ta perdoada" De repente, as outras
duas bichas comecaram a brigar: "Quem vai na frente sou eu", "nao,
sou eu quem vou", "nao, quem vai sou eu" e por ai vai. Sao Pedro falou:
"Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que voce quer passar
a frente" Ai a Bicha 4 responde: "Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum
a agua que ela vai lavar a bunda"
- Nome? __ Quem eu? __ Sim, o senhor mesmo! __ Alberto Furquim. __Idade?
__ Quem, eu? __ Sim, o senhor mesmo! __ 43 __ Sexo? __ Quem, eu? __ NAO,
EU, PO!!! __ Bom, esses meus oculos cor-de-rosa sao de bicha ...
- Voces sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha? Homosexual
e o seu filho e bicha e o do vizinho.
- Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi ate' um
medico amigo dela para pedir uma ajuda. "Doutor, nao quero mais ser bicha,
como faco para parar de dar a bundinha?." "Faca o seguinte, mude
para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas voce
vai ate' o calcadao e fique olhando aquelas cario- cas praticando cooper,
mas so' fique olhando para as mulheres, fique notan- do aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violao, e esquece homem, e se caso voce
tiver uma recaida ou algo parecido, eu tenho um amigo medico que mora la
e eu lhe dou o endereco"- anotando o endereco num pedaco de papel. Dito
isto, la' foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo,
ia ate' o calcadao e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e
assim foi esquecendo dos homens.
Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrivel no saco,
mais como o seu medico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultorio
e explicou que estava com uma puta dor no saco. O medico como um primeiro
diagnostico. "Voce deve ter alguma coisa na prostata, vamos fazer um exame".
"Abaixe a calca" disse o medico, colocando aquela luvas de borracha na
mao. Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu' e arrebitou a bundi-
nha. O medico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho.
Ai' a bichinha - "AAAaaiiiii !!!" O medico vira o dedo la dentro e a bicha:
"AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii
!!!" "Esta doendo." - diz o medico. "Naaaooooo ..."- diz a bicha. Ai'
o medico tira o dedo, poe de novo, um pouco mais fundo e a bicha: "AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii
que puta saudades de Campinas.
- Numa dessas cidades do interior brasileiro, um "distinto" fazendeiro
(F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato
e' que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade onde passara
alguns meses. Decidiu, entao, contar com os servicos de um amigo psicologo
(P), que foi ate' a sua residencia para conversar com o "suspeito" (S).
Apos as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
P. Qual e' o seu numero de sorte? S. Ah, e' o 11! P. Que animal voce gostaria
de ser? S. Ora, o
jacare'! P. E qual e' a profissao que voce quer exercer? S. Sem nenhuma
duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P.
Fique tranquilo meu amigo, pois seu filho nao escolheu 24 como numero,
nao escolheu o viado como animal, e como profissao ele quer ser advogado,
e nao outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito
orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora
meu pai, escolhi o 11 porque e' 1 atras do outro; escolhi o jacare'
porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara
para a outra!
- O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma
palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete
e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de "poeira".
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco
olhava p/ tras como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponencia nao
falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando
p/ frente. Tres horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito
o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria nao esteja muito cansada. Ao que o Juiz soltando
um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?! Eu estou e' m-o-r-t-a!!!!!!!
- Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussao,
pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusao: ficaram
sem se falar, uma puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1)
esta' de frente a televisao vendo um programa interessantissimo, quando
ve a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xicara. Puta
da vida pensa: " E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que
ela fez ..." 20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha
e de la' p/ o quarto carregando a xicara na mao com o maior cuidado para
nao derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 ja' puta da vida com
aquele passa p/ la', passa p/ ca' interminavel vira p/ B2 e grita: - Porra!
Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para la' e para ca'? Tou querendo
ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchao esta'
pegando fogo, e eu estou jogando agua p/ tentar apagar...
- Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de
ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de
futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras
duas. -E' sim! Ja' imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,
me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E' mesmo! concordoram as bichonas. AI foi
a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida! - Imagina
so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima
de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida! A
terceira bicha nao se conteve: - Ah e', voces duas nao sabem de nada! Eu
queria e' ser uma ambulancia!!! - Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram
as dondocas. - Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me
abrem por tras e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela
cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Crianças
Diversas
-Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlos quando sua mae o repreendeu
por ter jogado uma pedra noutro menino. - Por que voce nao veio dizer-me,
em vez de jogar outra nele? - Que adiantaria? - replicou Carlos. A senhora
nao acertaria nem num elefante!
- Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja tinham praticado
a sua boa acao do dia. - Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa acao - declarou o chefe, sorrindo satisfeito. -
Mas por que foram necessarios voces tres para ajuda-la a atravessar a rua?
Porque ela nao queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que e eletricidade? - Bem, nao sei ao certo - respondeu o
pai.
- Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem. Mais adiante,
o menino fez outra pergunta. - Pai, como e que a gasolina faz os motores
funcionarem? - Nao sei, filho. Nao entendo de motores. Depois de curto
intervalo, o garoto novamente: - Pai, por que o asfalto brilha como se
estivesse molhado, nos dias de calor? - Nao sei, nao entendo de pavimentacao.
Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim,
o garoto perguntou:
- Pai, voce nao se aborrece quando faco todas essas perguntas? Claro
que nao, filho. De que outra forma voce aprenderia alguma coisa?
- Mariazinha ve Joaozinho na banheira e pergunta - O que voce
esta fazendo ? Joaozinho responde :
Brincando de submarino E ela : - Posso brincar ?? Joaozinho : - Nao
, voce nao tem periscopio ...
- A garotinha olhava, fascinada, a mae esfregando creme no rosto. Pra
que e que vc esta fazendo isso? - Pra ficar bonita- disse a mae comecando
a tirar o creme do rosto com um algodao. -Que foi?? - perguntou a garota.-Desistiu????
- Na aula de ciencias, a professora pergunta: - Dudu, o que acontece
com um pedaco de ferro deixado muito tempo ao ar livre? - Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaco de ouro? O que acontece? Desaparece rapidinho!
- Um menino travesso fazia demonstracoes em sua bicicleta,para sua mae.a cada passagem o garoto ia dizendo... - Mamma agora com um pe| ( pedalava com um dos seus pes ) - Mamma agora sem os dois pes| - Mamma agora sem uma mao| - Mammao agoga sem os dentes..
- O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da
escola:
__ Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!! __ E,
olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.
- O garotinho chega para o pai e diz: - Pai, hoje eu falei de voce
na minha redacao de escola... - Ha bom. Qual era o assunto da redacao?
A professora pediu pra gente fala' dos nossos herois, do nosso modelo
de vida...
- A e'? E o que voce falou? - Bem, eu disse que voce era forte, bonito,
gentil... O pai cheio de si: - Verdade, meu filho? Eu nao sabia que voce
me admirava tanto... - Nao e' bem assim papai. E' que eu nao sabia escrever
Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... zdfsdzgsxc
!!!
- Logica Infantil: - Ha' um animalzinho que trabalha muito para a tua mae ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta o professor. -......Paizinho.
- Estava na cidade do interior o representante da Secretaria de Educacao
para avaliar a qualidade do ensino recebido pelas criancas. Assim que chegou
no primeiro colegio, foi direto para uma sala de aula e, apos identificacao,
resolveu "sabatinar" alguns alunos para avaliacao. Chamou um aluno (Joaozinho)
e fez uma pergunta de conhecimento geral: "QUEM INCENDIOU ROMA?" Joaozinho
entao passou a chorar respondendo, aos prantos, que nao tinha sido ele.
Indignado, o fiscal da Secretaria da Educacao se virou para a professora
e disse: "QUE ABSURDO DE RESPOSTA PROFESSORA! O QUE A SENHORA TEM A DIZER
A RESPEITO?" Respondeu entao a professora convicta do que estava falando:
"OLHA, EU CONHECO O JOAOZINHO HA MUITO TEMPO E POSSO GARANTIR AO SENHOR
QUE, SE ELE DIZ QUE NAO FOI ELE, EH POR QUE REALMENTE NAO FOI ELE!" Nao
se contendo de indignacao, o fiscal se dirigiu para a diretoria, descarregando
em cima do diretor toda sua ira: "COMO EH POSSIVEL DIRETOR, EU FACO UMA
PERGUNTA SIMPLES PARA UM ALUNO E RECEBO UMA RESPOSTA COMPLETAMENTE ABSURDA.
CONVERSO ENTAO COM O PROFESSOR E ELE A DIZ ASNEIRA QUE CONHECE BEM O ALUNO
E QUE NAO FOI ELE??????" Calmamente a diretora baixa a voz e fala em tom
aveludado para o fiscal: "OLHA, O JOAOZINHO EH FILHO DE UMA FAMILIA MUITO
IMPORTANTE NA CIDADE. VAMOS CONVERSAR COM SEUS PAIS E ABAFAR O CASO POIS
TENHO CERTEZA DE QUE IRAO REPARAR OS PREJUIZOS."
- O vizinho chega para mae do toninho e reclama : -Quer fazer
o favor de pedir pro seu filho para de me imitar ! E a mae - Toninho quer
parar de bancar o idiota ?
- O bebezinho O bebezinho da casa do juquinha chorava o dia inteiro
. Um dia nao aguentando mais aquele berreiro o amigo de juquinha disse
para ele : - Seu irmao e chato hem ? O diabo de menino chorao , po ! _
Pois eu acho que ele ta certo . - Certo como ? - Queria ver o que voce
faria se nao soubese falar , fosse bangela , careca e nao conseguise ficar
de pe !
- Um menino esta paseando de trem com a mae num dia de sol. Derepente,
a senhora em frente tira o seio para dar de mama ao bebe que ela carrega
no colo . Intrigado o menino pergunta a mae : - Mas... que negocio e esse
! - Ela esta dando leitinho para o bebe , meu filho _ Leitinho , aquele
peito ta cheio de leite ? - Ta , meu amor . - E o coitado vai beber assim
puro sem nenhum biscoito ?!
-A professora diz : - Juquinha diz ai dois pronomes ! Quem ? Eu ?
- Ta certo pode sentar !
- A crianca pergunta ao pai: - Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligencia? - Com certeza tua mae, ja' que eu ainda tenho a minha...
- A professora de frances escreveu na lousa: "Le lion est le roi des
animaux", e pediu para traduzir. Juquinha nao teve duvidas: -O Leao quis
urrar, mas desanimou.
- O menino entrou em casa e perguntou pro pai: -paieeh,eu nasci de um
ovo? -ora meu filho ,claro que nao! mas que bobagem eh essa? - eh que quando
eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:-"olha ai o filho
da galinha do quarto andar".
- O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca: -ah, safadinho
hein pai? vou contar pra empregada que voce esta beijando a mamae!
- Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joaozinho com uma melancia na cabeca: - Pra quem voce ta levando essa melancia, Joaozinho ? - E pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...
- A menina entra apavorada em casa, chorando e a mae pergunta -O que
houve, minha filha? -E que hoje teve aula de educacao sexual e eu perguntei
pra professora por onde o bebe sai e ela disse que e pelo mesmo lugar que
o esperma entra -E qual o problema? -E que ontem brinquei de casinha com
o Joaozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto
- O filho chega pro pai Po^ pai!! Hoje eu tive a minha primeira esperiencia
sexual! E o pai: Que legal filho!! Senta ai' pra me contar E o filho: Entao,
pai, e' que nao ta'dando pra sentar agora...
- Tinha um guri de uns 12 anos tentando dormir. O problema e'
que do quarto ao lado vinham ruidos esquisitos... seus pais estavam numa
muito boa... Foi entao que o guri muito curioso chegou perto da porta e
comecou escutar o papo deles: A mae diz: - Poxa, meu bem, estou desesperada,
eu quero a todo custo que o nosso proximo filho venha ao mundo com os cabelos
castanhos, olhos azuis e uma pintinha na bochecha... E o pai: - Ta' legal,
deixa comigo! E la' se foram mais gemidos, sons estranhos etc. E o guri
so' olhando do
buraco da fechadura... Pois bem, depois de nove meses nasceu um bebe^
lindo, olhos azuis, cabelos castanhos e adivinhem... ate' aquela pintinha
na bochecha! Passa um tempinho e la vai o guri de novo xeretar na
porta dos pais, atraido dos mesmos sinais sonoros: A mae: - Oh! Sim meu
bem, muito bem! Dessa vez capricha num bebe^ loiro, com os olhos castanhos,
e a pintinha eu quero proxima do olho esquerdo! O pai: - Ta' joia,
e' comigo mesmo! O guri cada vez mais admirado com as proesas de seu pai,
esperou pacientemente por mais
nove meses. Dito e feito! Nasce um outro irmaozinho exatamente como
a mamae pediu. O casal tinha acabado de chegar da maternidade, festa em
casa, parentes etc. e la' do fundo do quintal, no quartinho da empregada
o guri da' um grito: Guri: - Paieeeeee^! O^ pai, vem ca'! E o pai assustado
vai correndo ver o que estava acontecendo, abre a porta do quartinho e
ve^ o guri de brucos na cama com a bunda de fora e diz: Guri: - Ok painho,
vamos ai, larga braza numa Caloi 10 amarelinha...
- Diz que o menino ia com a mae passeando pelas ruas, quando viu um gato trepando com uma gata. Nisso ele pergunta para a mae: - Mamae, que que' isso que o gatinho e a gatinha tao fazendo um em cima do outro??? A mae, muito sem graca, responde: - E' um sanduiche, meu filho, e' um sanduiche! Continuam o passeio e passam por um cachorro trepando com uma cadela. E o menino outra vez: - Mamae, que que' isso que o cachorrinho e a cachorrinha tao fazendo um em cima do outro??? A mae, mais sem graca ainda, responde: - E' um sanduiche, meu filho, e' um sanduiche! A noite, em casa, ja tarde, o garotinho levanta-se para beber agua. Passando pelo quarto da mae, ouve um ruido e ve que o pai e a mae estou trepando. Ele fica la' observando. Nisso, a mae se da' conta e vem correndo fechar a porta do quarto. Antes que a mae pudesse fechar a porta, o garotinho dispara: - Mamae, voce e o papai estao fazendo sanduiche??? A mae, mais que sem graca, responde sem pensar duas vezes: - E', e' isso mesmo filhinho!!! So' pra escutar a resposta do guri, que bombardeia: - E' por isso que a senhora esta' com toda essa maionese em cima da boca!!!
- A professora diz pra classe: __ Criancas, hoje vamos formar uma frase
com a palavra PROVAVELMENTE. Pri- meiro voce, Mariazinha. __ Eu fui brincar
com a minha boneca, mas ela nao estava no armario. PROVAVELMENTE, minha
irmazinha tinha tirado ela de la' !! __ Muito bem ... Agora voce, Paulinho!
__ Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVELMENTE,
ela estava sem ar dentro! __ Muito bem ! Ai' ela olhou pro Joaozinho, que
era o capetinha da turma, e disse: __ Sua vez, Joaozinho! __ Meu pai pegou
a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi cagar,
porque ele nao manja porra nenhuma de ingles !!!
-Mamae, azeitona tem perninhas? -Nao, meu filho. -Xiii.. comi um besouro..
- O joaozinho entra na farmacia afoito e pede ao seu joaquim uma caixa
de supositorios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:
- o joaozinho, e' pra butar na conta da tua mae????? E o joaozinho: - Nao!!!,
e' pra botar no cu do meu pai.
- Dialogo entre pai ( P ) e filho adolecente ( F ) -(p) Meu filho ,
estou preocupado com voce , nao trabalha , nao estuda , dorme o dia todo
. Voce ja tem 15 anos . O QUE VOCE QUER DA VIDA ? Por acaso voce sabe o
que Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade ?? -(f) O que ele fazia
eu nao sei , porem eu sei que ele era presidente dos EUA quando tinha a
SUA IDADE
Piadas Eróticas
1. Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota
fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente
que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente,
se tocam - o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota
finge procurar alguma coisa no chão:
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu...
2. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento,
e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de núpcias,
onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que
seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone
sobre o assunto.
Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto,
mas o jovem nao sabe o que fazer. Liga para o seu pai:
- Pai, nao sei o que fazer!
- Filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também.
- O.K. Já' estamos nus. E agora?
- Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.
- OK. .. ela já' esta'. O que faço agora, pai?
- Agora, atira-te sobre ela, na cama.
o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por
falta de jeito, e reage gritando
AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!! - pai, já' estou sobre ela.
Qual e' a instrução seguinte?
- Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo
que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!
[ e La' vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias
de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura
...AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!]
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!
- Mas pai, ta sangrando ...
- Continua que ela esta gostando...
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!
3. Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
Se você chegou ao final desse anuncio e nao se interessou
por nenhum artigo, releia-o pulando uma linha!!!
4. A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar
o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima
. A patroa estranha o espanto e diz : - Ue , na tua terra ninguém
transa nao ? E a empregada : - Transa sim , mas nao ate arrancar a pele
...
5.- Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados
ha um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo.
Vai aproveitando. - Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas
ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.
6. La estava um negao de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiario
de um clube quando entra um anao e fica do lado dele. Ele olha para a piroca
do anao, que era gigantesca, e olha para a dele, que nao chagava nem a
uns 5cm. N: Como e que voce que e um anao tem uma piroca tao grande
enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica,
magica. N: Duvido, magica e o cacete!!! A: E sim, eu sou o duende da floresta
e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Entao faz essa magica
pra mim, por favor... A: Nao sei...E uma magica muito dificil... N: Vai,
eu faco qualquer coisa... A: Entao ta, fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh ta me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Entao, a magica nao
vai funcionar e voce continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Ta bom...Ta bom... E la foi o Negao ficando de quatro e o anao subindo
no cara e metendo a piroca. A: Qual...O...Seu...Nome...? N: Joao.
A: Joao...Quantos...Anos...Voce...Tem...? N: 25. A: Joao...25...Qual...A...Sua...Profissao...?
N: Pedreiro.
A: Joao...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...
7.Um home gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionario
para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi
informado que haviam dois metodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00.
Ele pediu o mais barato, so para experimentar. O gordo foi levado a um
vestiario, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa
balanca, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro
de uma sala espacosa, de repente abre-s uma porta no outro lado da sala
e sai um
mulherao, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! e
comecou a correr. O gordo nao perdeu tempo, abriu atras do aviao. Correu,
correu, mas nao conseguiu alcanca-la, e depois de uma meia hora abriu-se
uma porta e mulher entrou fechando-a. Entao abriram outra porta e recolheram
o gordo, ja com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balanca, emagreceu
tres quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais
barato tinha um mulherao daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um
monte de mulheres lindas, ai fica mais facil eu pegar uma! Depois de uma
semana, o gordo se preparou e foi la na clinica, pagou a grana sem pestanejar,
fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salao.
A porta abriu-se e ao inves de sair uma mulher, saiu um negao que parecia
um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR,
TE COMO!
8.Estava o beduino caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal,
quando deparou-se com um homem que dizia -se ser um SABIO, o qual estava
totalmente pelado, deitado e esparramado no chao, de barriga para cima
e de pinto duro. Insistentemente o Sabio olhava para o pinto. Curioso o
beduino perguntou: - Sabio, o que voce esta fazendo ai???? - Estou
vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligencia
do sabio, o beduino prossegiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando
para sua casa, o beduino encontra-se novamente com o sabio, novamente peladao
e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sabio: - Sabio,
o que voce esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? E o sabio
responde: - Nao meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!
9.O instrutor dos espermatozoides estava orientando o grupo de espermatozoides
novos, preparando-os para a corrida em direcao ao ovulo, que aconteceria
brevemente. - Muito bem, pessoal. A corrida em direcao ao ovulo e' dificil.
Voces tem que tomar muito cuidado para nao errar o caminho. Para acertar
o caminho, voces
tem que escolher as direcoes mais umidas, mais escuras e mais quentes.
Seguindo no caminho certo, no final do mesmo voces irao encontrar uma parede.
Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder
que esta' do outro lado da parede, entao avancem. Dadas as instrucoes,
os espermatozoides se prepararam para comecar a corrida. Largaram. Durante
o percurso, lembravam-se das instrucoes e escolhiam
sempre as direcoes mais umidas, escuras e quentes. Ate' que, no fim
do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
- Quem esta' ai' do outro lado? Nao ouviram resposta. Gritaram novamente:
- Quem esta' ai'? Novamente nao houve resposta. Gritaram mais uma vez,
mais alto: - Quem esta' ai' do outro lado da parede? E' o ovulo? Dessa
vez, uma voz enfurecida respondeu: - Nao. E' o bichinho do ram-ram...
10.O coelho pai estava discutindo com o coelho filho: -filho, voce nunca
vai chegar aos meus pes, eu transo muito mais que voce e tenho muito mais
experiencia. -Pai, voce esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor
que voce, eu transo muito mais que voce. -A e,vamo ver. e ai armou-se uma
fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para
ver quem chegava mais rapido no meio: (coelho pai)-com licenca, obrigado,com
licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca,
obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado.....
(coelho filho)-comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado
,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,
comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado
,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado
, comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , disculpapai,
comlicenca obrigado.......
11.Dois amigos se encontram:
--Como vai?
--Vou levando?
--Eu que vou botando, to achando ruim. Imagine voce que vai levando
12.Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
ME DESCULPE A CURIOSIDADE, MAS COMO VOCE CONSEGUIU FICAR RICO DESSE
Modo?
E QUE EU MONTEI UM BORDEL, QUANDO VIM PRA NOSSA CIDADE, ISTO HA TRINTa
anos atras.
E COMO ERA O BORDEL. ELE ERA MUITO BONITO, FICAVA NUM PREDIO E EU DIVIDIA
O PREDIO POR CATegoria, isto e, no terreo so ficavam as bichas, no
primeiro andar so as mulheres commais de trinta anos e no segundo andar
as meninas com menos de dezoito. POXA VIDA, QUE LEGAL, MAS FOI FACIL MONTAR
ESSE BORDEL??... FOI NADA, NO COMECO FOI DIFICIL, POIS ERA SO EU, MINHA
ESPOSA E MINHA filha.
13.Chega o japones no bar com tres garotas e pede: -Me da uma coca-cola!
-Familia?
-Non, tudo puta mesmo, ne!!!!
14.Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem nao e'
do Est. de SPAULO).
Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo
lugar, varias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato patendo uma,
quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro
la sentando debaixo de uma arvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
--Oh, meu filho, que voce faz??!! Nao sabes que cada vez que voce se
masturba e' um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles e' algum
filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou
ate mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissao no mundo!!
Meu filho nao faca mais isso. O punheteiro saiu de la bem avergonhado e
pensativo! Um tempo depois la estava o punheteiro outra vez descancando
a manguava desta vez sentado atras de sua casa, no quintal.
Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balancando no arame
do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava"
olhou para aquela porra pindurada no varal e balancando ao vento, e disse
a si mesmo: ---"Puta merda, esse ai iria ser um acrobata!!"
15.o careca vai a barbearia. o barbeiro: -sabe que eu sei de um otimo
remedio pra fazer nascer cabelo...
careca: -qual??
barbeiro: -secrecao vaginal.
careca: -sera? mas espera ai', se esse negocio e' bom mesmo, vejo que
para o senhor nao funcionou, pois o sr. tambem e' careca|
barbeiro: -mas repara so' no tamanhao do meu bigode...
16.Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho
comportado num banco. O menino diz:
- Me da' um beijinho ?
- Dou nao ...
- Entao, me da' um abracinho ?
- Dou nao ...
- Deixa eu te dar um cheirinho ?
- Deixo nao ...
- Entao larga meu pau que eu vou embora !
17.'Havia duas amigas tomando banho no vestiario do clube, depois de
uma partida de tenis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em
forma de um grande "M". Ela perguntou: "O que e' esse M na sua barriga?"
no que a outra respondeu:"Sabe o que e', toda vez que eu e o meu namorado
fazemos sexo, ele veste
acamiseta da faculdade dele." "E' mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?"
"Nao, em Wisconsin."
18.a mocoila estava pra se casar quando confidencia a sua mae que nao
era virgem como o noivo e a familia pensavam... entao sua mae lhe sugere
que ponha um desses baloes de festa (desinflado) no local estrategico para
que o novio nao perceba a falta da membrana prova de sua virgindade...
eis que na noite de nupicias o noivo resolve caprichar e digamos, 'botar
a boca na botija'
-ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que nao tem
nada de errado..
o noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo
ta errado e ela pergunta: -que foi nunca viu nao?
e ele responde: -escrito 'feliz aniversario' nao!
19.Um rapazinho entra na e pede, em alto e bom som: - Me ve^ ai' um
pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, enta~o, o maior fuzue^ na farmacia. Umas matronas comecam a desmaiar.
Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmaceutico aproxima-se
do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier
comprar esse tipo de material. E' que esta farmacia e' muito tradicional
e frequentada por muitas beatas. Veja so' o pandemonio que voce provocou.
Da proxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer
em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho.
... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina na~o e' muito
motivo para ser esquivo. Esse produto e' de uso comum. Pega entao a escada
e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas
com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta - Quanto mesmo
de vaselina que voce^ quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmoes:
- SEI NA~O, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DE^ PRA' COMER UNS 4 CUS !
20.Carinha casado tava tomando banho, e aproveitando a chance, comecou
a mandar aquela bronha (ou depenar o sabiah - escolham o que voces acharem
mais fino!), sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada,
quando repentinamente, sua mulher entra e da o flagrante!!!!!. Mas do que
depressa, para salvar o casamento, com cara de cinico, ele vira para a
mulher e diz: - QUERIDA.....VOCE NAO MORRE TAO CEDO!!!!!!!!!!!
21.A garotinha ate que nao era de se jogar fora, mas nao estava nem
um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz
pra ela: - Conheco uma clinica onde eles resolvem o seu problema. Vai na
clinica Santa Helena. E la se foi ela. O Medico lhe disse que a operacao
era revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez
a operacao e quando chega a hora de desenfaixar... - PORRA! Fui tapeada.
Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona! E foi tirar satisfacao
com o Cirurgiao!
Mas senhorita, eu nao lhe disse que eles se adaptariam as suas
necessidades? Basta voce comprimir os cotovelos contra o torax que eles
se "adaptam". Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!",
os peitinhos ficaram do tamanho de um mamao. Empolgada, ela vai a uma
boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para
dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias timidas ne? Chegou perto do
cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"):
- Nao te conheco de algum lugar ? O cara ve os seios dela crescerem e responde..
- Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!
22.A reporter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das
coisas que elas mais gostavam.
Parou perto de um sujeitinho e perguntou: -Qual a coisa que voce^ mais
gosta?
O elemento respondeu: -Cu com leite condensado!!!
-Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissao direta.
O cara responde: -Eu disfarcei moca, eu nao gosto de leite condensado...
23.Dois canibais tomando sol na praia: -- Ta vendo aquela que vai ali
sem um braco? - diz o primeiro. -- Tou, -- diz o segundo. -- Tou comendo!!
-- completa o primeiro.
24. O cara estava numa festa bem de familia. Mas ele era bem distraido
e dizia palavrao que so ele.
E comecou a contar: - Eu fui numa cacada. Quando eu ia atirar numa
pomba, vi um leao. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com
o leao e o leao em cima de mim e eu em cima do leao... e taquei a boca
na juba do leao. E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei com a boca
cheia de cabelo... Nesse momento, avisam a ele: - Olha, telefone para o
senhor... Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha
parado e perguntou a dona da casa: - Por favor, eu estava onde mesmo??
- Estava com a boca cheia de cabelo. E ele: - Ah! Ai eu peguei a mulata,
virei e... PUUUUF! Meti no cu dela!
25.Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou
o seguinte papo:
a1: Pois e' velhinho, nesse mundo ja' todos os tipos de foda. 69, papai-mamae,
carrinho de mao, cavalgada, .... pra mim nao tem novidade, dou aula ate
pro kama-sutra...
a2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atomica.
a1: chupada atomica? que porra e' essa?
a1: chegado, vai ai no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Ai o cara foi no endereco e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.
O cara entrou la, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
a1: Ola eu gostaria de esperimentar a chupada atomica...
loira: meu bem, entao pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira
entao tirou a roupa e comecou a chupar o Braulio do cara... -SSSSSSCCCHUUUUUP,
SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de
gasolina, mas ai nao passou 1 minuto e o cara: a1: para, paaaaaara,
PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: o que foi, meu bem?
a1: PARA QUE O LENCOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!
26. Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados:
-Pois eh soldado, e esse macharal todo ai, como eh que vcs fazem, nao
tem mulher?
-Tenente, o esquema eh o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel...
-Pode parar, eu nao quero nem saber... eu nao gosto dessas coisas e
pronto...
-Mas tenente...
-Nao, pode parar...
E se passou um dia, dois, uma semana, um mes, dois, tres:
-Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha?
-Vai lah agora que o pessoal deve estar lah agora!
E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com
a
jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, so que
quando o ultimo soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo:
-Tenente, vc aqui... pode passar na minha frente...
E o penultimo soldado: Nao tenente, pode passar na minha frente tambem!
E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os
soldados esperando por ele, nesse caso... tracou a jumentinha, no final
jah mastigando uma palhinha: -Gostozinha a jumentinha, nao eh soldado?
-Pode ate ser tenente, mas a jumentinha eh pra levar a gente pro outro
lado do rio, onde estao as meninas...
27.A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgata-la com a
tromba, mas nao dava altura. Aih ele pensou: a unica coisa que tenho maior
que a tromba eh a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a formiguinha.
Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante estava
preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no buraco e o
elefante, subindo no carro conseguiu sair.
Moral da historia: QUEM TEM CARRO IMPORTADO NAO PRECISA DE PICA GRANDE!!!
28.Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia de
empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e nao trabalho, e'
que cansa muito. Andava mais cansado e preguicoso que o Romario nos tempos
do Barcelona("e' que estoy muy cansado"). Se submete a uma entrevista.
- Entao Sr. Fulano, deseja um emprego, nao? Algo dentro de suas possibilidades.
Devido a sua falta de experiencia, vamos ver o que encaixa a suas ambicoes.
Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de construcao civil? - Sim! Sim!!
- responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peao. Auxiliar de pedreiro. Sabe,
aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra. - Pois
olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e este trabalho
e' muito pesado. - Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura?
De explorar lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.
- Pois o trabalho consiste em limpar chamines, sabe se meter, ficarpendurado
por uma corda, no escuro,...
- Mas este trabalho tambem e' muito duro. Alem de que sofro de claustrofobia
e asma. E poderia ser muito insalubre. A estas alturas o entrevistador
ja estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar???
- Sim, claro que sim!
- Entao va tomar no cu'!!!! Vagabundo!!!
29. Na casa estavam somente a mariazinha, o namorado dela (N) e a avo'
da menina (V).
O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Da duas
uma, ou os pombinhos nao estavam agindo de forma discreta, ou a parede
do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada
vez mais sem graca com a situacao. Depois de algumas horas trancados no
quarto, e preocupada com a saude da neta, a avo' chama os dois para tomarem
um lanchinho... Duante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a
velha, pergunta:
N - "-Nossa esses bolinhos de bacalhau estao uma delicia, foi a senhora
mesmo quem fez?"
V - "-Vai lavar a mao menino que os bolinhos sao de batata..."
30.O cara foi com a familia no ZOOLOGICO, mostrou os elefantes para
os filhos, a girafa, os leoes, enfim ficou o dia inteiro andando pra ca
e pra la, ai ouviu aquele sinal das cinco e meia, que ja ia fechar o zoologico,
quando ele estava passando enfrente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto
ele passou a mao na testa, jesto peculiar quando voce quer limpar o suor.
O gorila nao gostou e comecou a jogar merda na cara do sujeito,
deixando-o todo merdalhado. O cara que nao gostou nada foi reclamar
com o administrador do zoologico, explicou o caso e o administrador retrucou,
nao, alguma coisa voce fez, o gorila nao joga merda em ninguem de graca.
O sujeito disse: eu nao fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse
o administrador, tai. Isso na linguagem de gorila eh o mesmo que mandar
ele ir tomar no cu. O cara foi embora. No dia segunte levantou cedo, foi
na farmacia e comprou dois bisturis, passou no mercado e comprou uma puta
de uma linguica deste
tamanho .Voltou la no zoologico e foi direto na jaula do gorila, chegando
la pegou um dos bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pegou o bisturi
e ficou olhando, o cara mostrou o dele tambem para o gorila, depois deceu
o ziper da calca, e tirou a linguica pra fora, segurando como se fosse
mijar. Pegou o bisturi e comecou a cortar a linguica com movimentos rapidos,
olhou para o gorila e falava, vai tambem, vai tambem. O gorila olhou serio
para ele e passou a mao na testa...
31. O sujeito vai ao confessionario e comeca:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.
- Mas se foi com sua mulher nao e' pecado meu filho.
- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem.
32. Um cara(c) entra numa farmacia pra comprar camisinhas.
O farmaceutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele
quer.
(c)Bom, eu to saindo com essa garota(g) tem um tempão e ela
e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e "a" noite. Eu vou
almocar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu
vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais
e mais, entao, me de 12.
O farmaceutico da as camisinhas e o cara vai embora De noite, ele senta
na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros
Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Comeca rezar, mas
continua rezando um tempao .
A namorada chega pra ele e diz:
(g)Voce nunca me disse que voce e religioso.
(c) Voce nunca me disse que seu pai e um farmaceutico
33.o corcunda ta' la' no banheiro publico dando a sua mijadinha.um rapaz
chega e fica ao lado do corcunda.quando ele repara na mandioca do corcunda
nao se contem e exclama:
-olha nao va' pensar mal de mim hein! eu nao sou viado, mas voce tem
um pau lindo, eu nunca vi um assim! se eu tivesse um pau desses eu mesmo
chupava. e o corcunda:-por que voce acha que eu sou corcunda?
34. No deserto ... Um grupo de 20 pessoas estavam andando pelo deserto
a dias. De repente um sujeito avistou um camelo, pegaram o camelo e montaram
os 20 em cima do comelo e continuaram a viagem. Passado uma meia hora o
que estava no pescoco do camelo olha pro de tras e fala: O camelo ta fudido,
mas nao espalha nao, este olha pro de tras e diz: O camelo da fudido, mas
nao espalha nao, e assim um
falando para o de tras a mesma coisa, o penultimo depois de ouvir do
sujeito da frente olha pro de tras que esta segurando no rabo do camelo
e diz: O camelo ta fudido, e o ultimo diz: Eu sei, mas se eu tirar o pau
do cu dele eu caio.
35.Um fazendeiro tinha tres filhas. Eram as mocas mais bonitas da regiao.
Muito cobicadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar
de muito rico, era um pao duro de marca maior. Para economizar com a festa
de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas
filhas restantes.
Com as filhas que tinha, nao faltaram pretendentes.
Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festanca.
Churrasco pra tudo quanto e' lado, cerveja, bolo, cachaca, tudo que pedia
um casamento.
Terminada a festa, todos foram pra casa. E os tres casais se recolheram
para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande,
cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".
O pai, que resolveu recolher-se por ultimo, usava o ultimo quarto do
corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto,
para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a
voz da filha mais velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu.
Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria
sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais
nova
ele nao ouviu nada. Esperou ate mais tempo, mas nada de barulho. Deixou
de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos estavam de pe',
tomando cafe', comecou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:
- Por que voce estava cantarolando ontem, minha filha ?
E a filha mais velha:
- Foi voce quem me ensinou, papai ! Voce me disse que sempre que eu
tivesse medo era para cantar !
- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.
- E voce, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha
do meio.
- Foi voce quem me ensinou, papai ! Voce me disse que sempre que eu
sentisse dor deveria rir !
- Muito bem ! - respondeu o pai - E voce minha caculinha, estava tao
quieta ontem !?
- Foi voce quem me ensinou, papai! Voce me disse que nunca se deve
falar com a boca cheia !!!
36. Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas mocas sem muita
cabeca a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz: M: E agora?!
Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!! Ele que nao era parvo nenhum,
tinha usado preservativo, tira-o fora, da' um no', mostra-lhe e diz: H:
Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.
37.Era uma vez um casal de recem-casados que resolveu viver so de sexo.
Chegaram a esta conclusao devido ao alto custo de vida, inflacao, aluguel,
toda aquela droga la do Brasil. Era sexo de cafe-da-manha, almoco, lanchinho,
jantar e snack antes de dormir - a maior festa.
Certo dia o cara chega em casa ja meio atrasado e encontrou a esposa
peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimao, subindo
e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimao. Curioso o marrido, ja
com fone depois de um dia de trabalho, perguntou; - Bem, o que voce
esta fazendo ai deste jeito ?
- Esquentando o jantar.
38. Aquela garota era um fenomeno de beleza e gostozura, mas o pessoal
dizia que ela era maluca. E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota
no escurinho, agarrou seu pescoco e disse:
__ O que e' isso que eu to pegando, Nininha?
__ No meu pescoco! __ respondeu ela.
Ele desceu a mao e perguntou:
__ O que eu to pegando agora?
__ Nas minhas tetinhas!
Ele desceu ainda mais a mao e perguntou de novo:
__ E agora, o que e' que eu to pegando?
__ No meu umbiguinho...
Ele nao conseguiu resistir e, enfiando a rola na buceta dela, perguntou:
__ E ... agora ... o que eu to pegando, hein?
__ AIDS ... __ disse ela.
39.Concurso na selva para ver quem era o animal que tracava mais rapido
a femea da mesma especie, depois de dias de competicao acabaram dois finalistas;
o Juca e o Joca, dois coelhinhos, e' claro. Ai', para decidirem realmente
que era o melhor organizaram a grande final... fizeram uma fila de coelhinas
todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra
e deram a largada... o Juca mais empolgado largou na frente... tracou a
primeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse "foi bom, obrigado",
tracou a segunda, "foi bom, obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado",
se empolgou,"foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado","foi
bom, obrigado", "DESCULPA JOCA", "foi bom, obrigado", "foi bom, obrigado","foi
bom, obrigado", "foi bom, obrigado"...
40. Um turista brasileiro, um norte-americano e um japones se encontram
num restaurante em Paris. Os tres comecaram a conversar e, depois de umas
biritas, ja estavam contando vantagem. O japones falou:
__ No meu pais, construiram um navio enorme ... enorme e pesado...
O casco do navio toca o fundo do mar!
__ E' mentira!!! -- reagiram os outros dois.
O japones deu um sorrisinho maroto e dissse:
__ Tocar, non toca... mas faltam so' dois dedos, ne'?
Ai', foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
__ No meu pais, construiram um edificio tao alto, mas tao alto, que
toca no ceu!
Os outros dois reagiram:
__ E' mentira!!!
E o norte-americano:
__ Tocar nao toca, mas... faltam so' dois dedos!
O brasileiro nao quis deixar por menos e disparou:
__ No meu pais, uma mulher teve um filho pelo cu'!
Os outros reagiram:
E' mentira !!!
E o brasileiro, sacana:
__ Nao foi pelo cu'... mas faltaram so' dois dedos!
41. Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J), perdidos na floresta
a 3 meses, ja em estado calamitoso, sem ver uma "femea a algum tempo",
o Macaquinho diz: -"Ohh Jumento, estou numa fissura que nao aguento mais,
a gente vai Ter que se arranjar por aqui mesmo!!!!!! O Jumento concordou,
(com certa estranheza) e disse: (J) - Olha, tudo bem, vai voce primeiro,
porque eu posso te arrebentar todo!
O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa!
Ai chegou a hora do jumento. Delicadamente introduziu so a cabecinha,
quando o Macaquinho comeca a gritar....
- "AS BOLAS!!!!!!!!!!!"
O Jumento ja uma arara grita,
(J) - Macaquinho viado! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear!
E forcando a barra coloca + 10cm.
(M) - "As BooooooooOOOOOOooooooolas!..................
O Jumento mais puto ainda resolve colocar + 30cm!
(M) - As, As ,,,,, As BooBo, As Booolas!
O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante!
E o macaquinho...........
(M) As Bo
As Bo (gaguejando!)
As Bobobobobobobobobobo
As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTAO SAIIIIIIIIINDO!.......... SAINDO!!!!!!!!!!
42.No restaurante de vampiros:
Entra o Dracula e o garcon diz : Que deseja hoje ?
-So uma xicara de agua quente - diz Dracula.
-Nao vai comer nada hoje? (garcom)
Dracula responde:
- Hoje vou ficar so no chah.
Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xicara.
43.A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo
para a sua mae:
"Mamae, O Eduardo e fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamae,
que ele nao escolhe lugar para fazer amor. As vezes, estou na cozinha e
ele mem e crau! Outro dia, foi no elevador do predio ... Tem vezes que
estamos de saida e ele vem e crau! Ai, mae, nao sei se vou dar conta
do recado. Beijos. Anita.
Embaixo da carta, havia algo escrito:
"P.S.: Desculpa a letra tremida, mamae !"
44. Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessario dar prova
de coragem e o seu Comandante costumava fazer teste em todos os pretendentes.
Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o triplice teste
-Que bebesse de urn gole so uma garrafa de pinga, cumpdmentasse um
urso dentro da jaula e que enrabasse uma velha. No dia seguinte ele se
apresentou todo arrebentado, enfaixado de muletas num aspecto terrivelmente
lastimavel. -O que houve? Perguntou-lhe o comandante.
-Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando.
Bebi o litro de pinga, depois cumprimentei a velha, mas o dificil mesmo
foi enrabar o urso.
45. Mariazinha vai transar com seu novo namorado:
- Amor, poe um dedo ?
- Claro, benzinho.
- Poe mais um ?
- Ta' bom.
- Mais um ?
- La' vai.
- Mais ?
- So' faltava um mesmo...
- Ja' pos a mao toda ?
- Ja' sim.
- Agora poe a outra.
- Hum... Ta' bom.
- Pronto ?
- Pronto. As duas maos.
- Agora bate palmas.
- Hummm, nao da'...
- Viu como sou apertadinha ?
46.Um pai chama o filho antes de morrer e diz:
- Podes ficar com tudo que temos - casa, dinheiro, a fazenda...
- mas tem uma condicao: Voce tera' que cuidar do seu irmao. Ele e' retardado(R)
e precisa de atencao total.
O filho(F) aceita. Afinal cuidar do irmao nao seria problema. Assim
passa o dia cuidando do irmao: coco, xixi, sopa na boca etc.
No sabado esta' diante do espelho se preparando para sair, e o irmao
pergunta (voz de retardado):
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou passear...
(R) Eu tambem quero ir, tambem vou (com aquela voz meio de louco)
(F) Nao pode maninho, e' gente estranha e tu ta' doentinho.
Ele insiste e aborrece tanto que o irmao desiste do passeio. Nos finais
de semana seguintes a historia se repetiu e ele foi perdendo a paciencia.
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou pra' zona, que nao e' lugar de gente doente, porra!!!
(R) Mas eu tambem quero ir...
Sempre a mesma historia, e com o passar do tempo o irmao ja' gritava
"Tu nao ves que es retardado, e zona nao tem lugar pra retardados!!!".
Ate' que um dia
(R) Aonde tu vai?
(F) Vou dar o CU!!!, diz o irmao irritado.
(R) Ta' bom, mas nao demora...
47.Tres amigos numa escursão por um dos afluentes do Amazonas
contratam um índio mais ou menos civilizado para os acompahar em
seu "turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito
calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se estivessem
num filme do Tarzan:
- Mim, medicu
- Mim, botanicu
- Mim, comicu
E o índio, nadando prá bem longe deles grita:
- Mim, protegicu!
48. Nas Ruas da Cidade a situacao estava cada vez mais dificil, e o
marido finalmente chega em casa e diz para a mulher: - Nao consigo mais
pagar as contas, voce tem que arranjar um emprego...
Mas a mulher nao sabia fazer nada, e todos sabiam disso, ate' que o
marido pensa na ultima, e mais dolorosa opcao: - Acho que voce pode ir
para as ruas, trabalhar como prostituta
- Mas eu nao sei o que fazer!!! diz ela. A nao ser que voce va' comigo
e me ensine.
- Ok, eu vou com voce na primeira noite...
Muito bem, 'as 11:00 da noite la' esta' ela, roupa apertada, saia curta,
sapato alto, maquilagem exagerada, ate' que para o primeiro carro, donde
um homem grita:
- E ai, o gostosa, quanto e' a trepada?
Ela, sem saber o que fazer, corre ate' o marido e pergunta qual o preco,
e o marido logo diz: 100 dolares. Ela corre de volta ao carro e lhe diz
o preco, mas o homem so' tinha 80 dolares. E ela corre de volta ao marido:
- Ele so' tem 80 dolares, o que eu faco?
- Diz para ele que um "blowjob" = chupada custa 80 dolares.
E la' vai ela correndo pro carro, onde o fregues aceita pagar os 80
dolares.
No banco de tras do carro ele baixa as calcas, e a mulher ve o maior
pinto que ela nem em sonhos imaginaria existir. Ai ela sai do carro e volta
ao marido:
- Meu bem, me empresta 20 dolares...
49. conversa de indio com medico:
indio: indio que' que medico da' remedio pra india nao te filho.
medico: mas eu nao entendo| sua mulher ja' esta' gravida.
indio: nao importa. indio que' remedio pra muie' nao engravida'...
medico: olha bem, ela ja' esta' gravida. nao pode tomar mais esse remedio|
indio: eu ja' fala' pro senhor que indio que' remedio pra muie' nao
engravida'|
medico: mais por que, homem de deus?
indio: e' que indio descobriu buraco novo e nao que ve india corcunda
ne'...
50.Pobre chines, perdido nas florestas do interior da China por tres
semanas.
Comendo raises, folhas, pequenos roedores. Dormindo embaixo de arvores,
sem tomar banho, roupas rasgadas, enfim: uma tragedia. Um dia ele ve uma
linda mansao, no meio da floresta. Da casa saia fumaca, de
uma chamine'. Otimo, pensou ele. Ha' gente na casa! Bate na porta.
Um velho chines, de longas barbas atende a porta. O pobre homem explicou
sua situacao, e o velho aceitou abriga-lo e alimenta-lo por uma noite,
mas com uma condicao: - Voce me promete que nao bolinara', ou tentara'
nada com minha netinha!
Se voce tentar algo tera' que enfrentar os tres piores castigos chineses...
- Claro! respondeu o viajante. Nao encostaria um dedo nela.
Subiu, tomou banho, e ao sair do quarto viu a mais linda mulher que
ja' havia visto. Era a neta do velho. Longos cabelos negros, cintura fininha,
uma verdadeira maravilha! Nao precisa dizer que o viajante estava num tesao
tremendo... Comecou a delirar, imaginando como seria macia a pele dela,
aquele jovem corpinho...
Durante o jantar trocaram olhares. E nao deu outra, 'a noite ele escapuliu
para o quarto da netinha, e foi aquela trepada. Pela manha, silenciosamente
retornou ao seu quarto para tentar dormir mais um pouco.
Ao acordar havia uma enorme pedra em cima do seu peito, com os dizeres:
"CASTIGO UM: PEDRA PESADA NA BARRIGA"
O cara olhou, e pensou: Ridiculo! Pegou a pesada pedra, andou ate'
a janela e jogou-a. Na parte de cima da pedra leu:
"CASTIGO DOIS: TESTICULO DIREITO AMARRADO NA PEDRA"
Desesperado ele pula pela janela. Ao olhar para o chao ve escrito
"CASTIGO TRES: TESTICULO ESQUERDO AMARRADO NO PEITORIL DA JANELA"
51. O garotinho estava comendo sua irmã e quase chegando ao orgasmo
Ele vira pra ela e diz:
- Puxa mana, voce e' mais gostosa que a mamãe...
E ela:- E' eu sei, o papai falou.
Outras ...
1.- Paie. O que e lei das compensacoes ? - Ora pois pois, e assim:
Eu
sou corno, mas em compensacao tu es um filho da
puta.
2.num campo de nudismo, o garotinho pergunta ao pai: -pai, por
que
alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o
pipi grande? o pai
responde: -bem, filho, e' porque quem e' pobre tem
o pipi pequeno e
quem e' rico tem o pipi grande. meia hora depois
o pai pergunta ao
filho:-voce sabe onde a mamae esta'? o filho responde:
olha pai, a
mae tava ali conversando com um homem pobre; de
repente ele ficou
rico e ela foi embora com ele...
3.Um casal estava tomando banho quando a filhinha de 6 anos ve
a
cena. Ela olha pros pais, espantada, e pergunta
pra mae: "Mae,
quando vou ter dois negocios grandes como esses
que voce tem ?" E a
mae: "Quando voce crescer, meu bem. Daqui a uns
8 anos..." A mae,
ja acabando o banho, aproveita a deixa e fala pro
marido: "Vou dar
um pulo no supermercado. Volto em 1 hora." e sai
do banho. A
menina, ainda la olhando pro negocio do pai, pendurado,
pergunta pra
ele: "Pai, quando vou ter um desses ?", ao que ele
responde: "Em 5
minutos, assim que sua mae sair pras compras..."
!
4.O garotinho entra euforico em casa: - Mamae, hoje a professora
deu
aula de sexo! - E o que voce achou? - Legal! Pena
que as carteiras
sao taao desconfortaveis...
5.A filhinha queria muito ir ao cinema ver o filme do Tom Cruise,
seu
idolo, e foi pedir dinheiro ao seu pai. - Pai, me
da um dinheiro para ir
ao cinema! - So se voce fizer uma chupetinha! -
Mas pai eu so tenho
13 anos! - Voce e que sabe, se quiser ir ao cinema
tem de fazer. - Mas
eu nao sei fazer, ainda sou virgem! - Nao tem nem
mais nem menos,
so se fizer! Como ela queria muito ver o filme de
seu idolo, resolveu
aceitar. Apesar de inexperiente foi aprendendo na
hora como fazer.
Depois de um certo tempo ela fala: - Olha pai, ate
que nao e ruim mas
vou te dizer uma coisa. Isto tem um gosto de merda!
- Ha, isto e
porque seu irmao quis o carro emprestado!
6.Na sala de aula do Joaozinho, em plena aula de educacao sexual...
A
professora: Gente! Silencio! Hoje vamos falar de
posicoes. Voces
vao me dizer quantas posicoes de () voces conhecem!
Joaozinho: 25,
eu sei 25.... yuhuu eu sei 25. Prof.: Calma Joaozinho
Espera a sua vez.
Paulinho quantas voce sabe? Paulinho: (timido) A
fessora, eu so sei
uma.... (fica vermelho) Eu so conheco e a Papai/Mamae
mesmo...
Joaozinho: (com cara de entusiasmo) 26, fessora...
26!!!! .
7.A Mariazinha chegou para sua mae e disse que o piruzinho do
Joaozinho parece um amendoim , e a mae dela falou
: - Porque minha
filha, e pequenininho ? E a mariazinha respondeu
: - Nao, e
salgadinho .
8.O Pedrinho chegou p/ o seu pai e falou : -Pai, hoje tive minha
primeira experiencia sexual ! E o pai falou -Entao
senta aqui e me
conta . E o Pedrinho falou : -Papai, eu te conto
tudinho, mas ainda não
dá para sentar...
9.Tava o irmao comendo a irma quando ela disse : -Po, vc nao
transa
feito o papai , e ele disse: -É, a mamae
ja me falou .
10.Cenario: Jardim zoologico. Personagens: Juquinha e sua avo.
Ao
passar em frente a jaula dos leoes, a avo notou
que o leao estava
iniciando uma trepada com a leoa. Tentou disfarcar
a atencao do
Juquinha mas este ficou "vidrado" na cena. - Ih,
vovo, o que e aquilo
? -E o seguinte, meu neto, o leaozinho de cima esta
com a pata
machucada e o leaozinho de baixo esta tentando ajuda-lo
a andar. -
Bem que papai falou: quem ajuda os outros acaba
tomando na bunda.
11.Cenario: Praia semi deserta as sete da manha. Personagens:
Um casal
em plena trepada desajeitada e tres menininhas,
de 6, 7 e 8 anos
passando por perto. Menina de 8: Olha um homem e
uma mulher
fazendo ginastica. Menina de 7: Que ginastica, sua
burra, estao
fazendo sexo. Menina de 6: E tão fazendo
mal...
12.O GAROTO... O garoto espiando, pelo buraco da fechadura, os
pais
transando. Ele sai, revoltado, reclamando baixinho:
__ E eles ainda
me colocam de castigo por chupar o dedo....
13.O garoto passeia com o pai pela rua quando, os dois veem um
casal
de cachorrinhos em ato obsceno. O garoto pergunta
ao pai: __ O que
eles estao fazendo? __ Eles estao fabricando um
cachorrinho __
responde o pai. Naquele mesmo dia, a noite, o garoto
entra no quarto
e surpreende os pais em pleno ato, e pergunta: __
O que voces estao
fazendo? __ Nos estamos fazendo um irmaozinho para
voce __
responde o pai. __ Iiiiiih, pai... Entao vira ela
do outro lado que eu
prefiro um cachorrinho...
14.A professora comeca a aula: --Zezinho{, de que voce gosta mais?{
--Eu gosto de tu. A professora fica emocionada:
--Puxa! que lindo
Zezinho.... e o que voce quer ganhar por ter dado
uma resposta tao
carinhosa? E o Zezinho: Tero Tota-Tola....
15.Na sala de aula, a professora resolve fazer uma brincadeira
para
alegrar um pouco a turma que estava desanimada.
Resolve entao
brincar de o que e' o que e'. Pergunta para a mariazinha:
Professora: -
Mariazinha, o que e' o que e', tem 4 patas, dois
olhos, faz miau miau e
tem uma bolinha vermelha no fucinho? Mariazinha:
- Bolinha
vermelha no fucinho?! Nao sei. Professora: - E'
o gato, a bolinha
vermelha e so para complicar um pouco. Pergunta
para o pedrinho:
Professora: - Pedrinho, o que e' o que e', e' pretinha,
tem 8 patas, faz
teia e tem uma mancha rosa no corpo? Pedrinho: -
Mancha rosa no
corpo?! Nao sei. Professora: - E' a aranha, a mancha
rosa no corpo e
so pra te enganar, ah. Aí o joaozinho, o
mais esperto da sala,
descobrindo a jogada da professora, resolve lhe
fazer uma pergunta.
Joaozinho: - Professora, posso lhe fazer uma pergunta?
Professora: -
Claro, joaozinho. Joaozinho: - O que e' o que e',
tem uma cabecinha,
e' vermelhinho, as mulheres adoram passar na boca
e tem duas bolas?
Professora: - Joazinho! isto e' pergunta que se
faça a sua professora
ja' pra fora! Joazinho: - Calma professora, e' o
batom! as bolas foram
so para complicar um pouquinho.
16.- professora, luz tem gosto bom ??? - luz ??? nao. porque ?
- porque
eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e
chupa....
17.Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de
aulas, foi
logo se apresentando: PROFESSORA: Bom dia, criancas.
Eu sou a
nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem
bastante
atencao, pois tem a letra 'L' no meio. Foi aquele
burburinho na sala,
com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que
e' lado. Mas, a
professora, ja' acostumada, nao se importou e deu
sua aula
normalmente. No final da aula, como um teste, ela
lancou a seguinte
pergunta: PROFESSORA: Zezinho, qual e' mesmo o meu
nome?? O
Zezinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome.
Ai a professora o
ajudou: PROFESSORA: Lembre-se| Tem a letra 'L' no
mei.... Ela nem
termina de falar, e o Zezinho a interrompe: ZEZINHO:
Lembrei:
BUCLETA
18.-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos
para
darem exemplo de atos de amor. -A mariazinha apresenta
o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a
ela uma caixa de
bombons! -O Ricardo conta: Um dias meu pai chegou
em casa com
um ramalhete de flores e o deu a minha mae. Nisto
o Joaozinho pede a
palavra de diz: Um dia destes o meu vizinho chegou
de moto nova e
comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo
vez e ele
convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha
prima subiu na
maquina e la foram eles rua abaixo. -a professora
ja ficando
impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor
desta historia? -o
Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da
rua ele virou a moto em direcao a rua principal,
mas nao percebeu
que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele
se ve com sua mota
em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca
tudo para a
esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco
que existia ao
lado da rua. -aprofessora ja irritada retruca, mas
Joaozinho eu nao vi
o ato de amor desta estoria . O Joaozinho prontamente
retruca: O
ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE
FODERAM, SE FODERAM!!!
19.Diz que o menino ia com a mae passeando pelas ruas, quando
viu um
gato trepando com uma gata. Nisso ele pergunta para
a mae: - Mamae,
que que' isso que o gatinho e a gatinha tao fazendo
um em cima do
outro??? A mae, muito sem graca, responde: - E'
um sanduiche, meu
filho, e' um sanduiche! Continuam o passeio e passam
por um
cachorro trepando com uma cadela. E o menino outra
vez: - Mamae,
que que' isso que o cachorrinho e a cachorrinha
tao fazendo um em
cima do outro??? A mae, mais sem graca ainda, responde:
- E' um
sanduiche, meu filho, e' um sanduiche! A noite,
em casa, ja tarde, o
garotinho levanta-se para beber agua. Passando pelo
quarto da mae,
ouve um ruido e ve que o pai e a mae estou trepando.
Ele fica la'
observando. Nisso, a mae se da' conta e vem correndo
fechar a porta
do quarto. Antes que a mae pudesse fechar a porta,
o garotinho
dispara: - Mamae, voce e o papai estao fazendo sanduiche???
A mae,
mais que sem graca, responde sem pensar duas vezes:
- E', e' isso
mesmo filhinho!!! So' pra escutar a resposta do
guri, que bombardeia:
- E' por isso que a senhora esta' com toda essa
maionese em cima da
boca!!!
20.Todo dia a professora entrava na sala de aula e encontrava
escrito no
quadro negro MEU PENIS E O MAIOR DA CLASSE. A professora
fica furiosa a apagava depressa o quadro negro,
mas no outro dia la
estava escrito novamente. MEU PENIS E O MAIOR DA
CLASSE.
Cansada de apagar o quadro negro todo dia resolveu
chegar mais
cedo para pegar quem estava fazendo a tal brincadeira.
Escondeu-se
no corredor e esperou a aluno chegar. Quando ele
esta escrevendo
pegou a aluno no flaga. - Bonito eh, era voce que
estava escrevendo
esta besteira. - Sim professora sou eu, mas nao
'e besteira, tenho
realmente o maior penis da classe e talves a escola.
Da so uma
olhada. Tira o penis e mostra para o professora,
ela olha aquilo e fica
exitada. Nao da outra o aluno acaba transando com
a professora. No
outro dia a professora entra na sala de aula e encontra
escrito no
quadro negro. A PROPAGANDA 'E A ALMA DO NEGOCIO.
21.Lembra-se do famoso Joaozinho, o Monstro? Andava sumido, ne?
E'
que ele completou sete anos e sofreu uma mudanca
de temperamento:
perdeu aquele bom humor, aquele "fair-play" que
tanto cativava,
sobretudo as professoras. E recolheu-se num mutismo
impressionante.
Sua mais recente aparicao deu-se naquele dia em
que a nova
"fessora" estava realizando uma enquete na classe,
levantando dados
sobre a vida em familia de seus alunos. O Joaozinho
estava la no seu
canto, quieto, carinha de poucos amigos. Chegou
a vez dele: -
Joazinho, que faz seu pai? - Ta em cana. - Esta
preso? Mas, por que?
- Extuprou doze menininhas de quatro anos. - Nossa!
Cruz credo!... E
sua mae? - Ela e' de viracao. E' assim que nois
come! - Eu hem?...
Voce disse "nos". Voce tem irmaos? - Eu tenho uma
irma... Ela e'
professora de suruba. A professora ia-se afastando
horrorizada,
quando... - Fessora! Eu tenho um irmao! - Nem me
fale do seu irmao.
Que horror! - Ele esta na Faculdade de Medicina.
A professora
ganhou alento, voltou e... - Em que ano ele esta?
E o Joazinho: - Ele
ta dentro de um vidro: nasceu com duas picas!
22.Filha: "Papai, o que e' abuso sexual?" Pai: "Cala a boca e
continua
chupando!!"
23.A professora estava ensinando aos alunos o que era prosa e
o que era
verso. - Verso - disse a professora a seus atentos
alunos - eh quando
existe uma rima. Por exemplo: "minha terra tem palmeiras,
onde canta
o sabiah, as aves que aqui gorjeiam, nao gorjeiam
como lah". Viram?
Sabiah rimou com lah. Os alunos todos prestavam
atencao. Todos,
menos um: Joaozinho. Este ocupava-se em roubar borrachas,
puxar
sutias das meninas... A professora prosseguiu: -
Prosa eh quando nao
ha rima. Por exemplo: "Eu olho para lua e a lua
me deixa
apaixonada". Entenderam? - Entendemos - responderam
os alunos em
coro. - Zequinha - solicitou a mestra - de-me um
exemplo de verso. -
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chao.
Zequinha quando
acorda faz xixi pelo colchao. - Muito bem, Zequinha
- disse orgulhosa
a professora - chao rimou com colchao. Joaquinzinho.
De-me um
exemplo de prosa. Joaquinzinho levantou-se, com
aquela cara de
CDF puxa-saco e dedo-duro e declamou: - Eu gosta
da professora
Julieta, lah do fundo do meu coracao! - Muito bem
Joaquinzinho. Sem
rima eh prosa. Parabens. Percebendo que Joazinho
estava na maior
farra la no fundo a professora chamou-o com rispidez.
- Joaozinho! O
moleque levantou desafiando: - Que eh, fessora?
Quer prosa ou quer
verso? - Diga um verso! - Eu tenho uma professora
que se chama
Julieta, ela tem muito cabelo bem em cima da...
- e desafiou
novamente a professora - verso ou prosa, fessora?
A professora,
tentando evitar o pior, escolheu: - Prosa, prosa...!
E Joaozinho
disparou: - ... do cu!
24.A menininha chega para o pai chorosa: - Papai, agorinha a pouco,
na
rua um homem falou comigo... e o pai responde: -
Bom e entao? nao
tem problema... - (chorando) Ele depois pois a mao
nos meus
ombros... - (surpreso) Bom... e entao...? nao tem
problema... - Depois
ele desceu a mao pelas minhas costas... - Ooooohhhh...
e entao?.... -
Ele desceu ate' meu joelho... - Ooooohhh... e depois???
... - Depois...
ele foi com a mao nas minha coxa... - oooooooooohhhhhhhh.......
e
depois??????????....... - ... depois ele enfiou
a mao por dentro da
minha saia... - .. ooooooooohhhhhhhh.... e depois???....
- ... ele tocou
na minha calcinha.... - .. ooooooooohhhhhhhh....
e depois?????????....
- .. depois ele abriu minhas pernas.... - .. para,
para!!! ... eu vou
gozar!!!..
25.Um aluno (A) que tinha um trabalho para fazer, resolve pedir
ajuda
pro pai (P). (A) - Pai, como e' que se faz linguica?
(P) - Ora, filho, e'
muito facil. A linguica e' feita por uma maquina.
Voce pega, coloca o
porco de um lado, e do outro lado ja' sai a linguica
de porco. Voce
coloca um burro de um lado, e do outro lado ja'
sai linguica de burro.
(A) - E se eu colocar a linguica de um lado, do
outro vai sair o que?
(P) - E' o mesmo caso que ocorreu com sua mae, seu
BURRO!
26. Mamãe, bunda amarrota? É claro que não!
Porque? Eu ouvi
o papai falando para um amigo dele que ia passar
o ferro na bunda da
empregada!
27.Uma madame tinha uma cadelinha de estimacao que era uma gracinha,
amava-a como a uma filha. Pra evitar dela cruzar
com os cachorros
"peduros" da redondeza costumar passar gasolina
diarianmente na
xoxotinha dela(cadela), para confundir o cheiro
do cio e assim ser
rejeitada. Certo dia ela esqueceu-se de passar gasolina
e ai um
vira-lata da vizinha "crau", foi so o que deu. De
repente o filhinho da
madame(06 anos) grita: - Chega, maieeeh, voce esqueceu
de por
gasolina no priquito da cachorrinha, pois ela voltou
pra casa
rebocada...
28.Passeando no zoologico com seu netinho, o vovo ficou em apuros
quando, passando pela jaula dos leoes, viram o casal
em pleno ato
sexual. Imediatamente o avo tentou desviar a atencao
do menino, mas
este, bastante esperto, logo perguntou: - Vovo,
o que que os dois
bichinhos estao fazendo, principalmente o senhor
leao, que esta
montado na leoa ? O vovo responde: - Nao eh nada,
meu netinho. Eh
que o sr. leao machucou a patinha e a dona leoa
esta lhe ajudando a
andar pela jaula! O menino pensou um instante e
respondeu, "na
bucha": - Bem que o papai sempre diz: quem quer
ajudar o outro
acaba mesmo eh levando no rabo !!!!
29.Estava sentada em frente a um bar da cidadezenha do interior
uma
menininha (M), brincando ingenuamente com sua boneca
quando de
repente sai um homem trajando calca dins e camiseta
branca (H) e diz
pra meninha : (H) - Ola, esta brincando ? (M) -
Sim. (H) - Quer
ganhar uma bala ? (M) - Sim. (H) - Entao ta... so
que vc. tem que
pegar a pelinha do pipi do titio aqui e puxar pra
baixo. Depois pegar
essa mesma pelinha e puxar pra cima. continuando...
(H) - Se vc.
puxar a pelinha do pipi do titio pra baixo de novo
e depois puxar pra
cima novamente, vc. ganha outra bala. Irritada a
menina respondeu :
(M) - O tio... me da um saco de bala que eu te bato
uma punheta.
30.Numa sala de aula onde havia alunos de varias de classes sociais,
a
professora (P) pergunta para explicarem sobre o
que eh OBVIO.
Pergunta um aluno de classe alta: P - Joaozinho,
o que eh Obvio ?
Joaozinho- Bem professora, eh assim. Pela manha
meu pai acorda, o
cafe ja esta servido, ele toma cafe, le o jornal,
pega sua Mercedes
para ir ao escritorio e eh OBVIO que a BMW da mamae
esta na
garagem. Entao a professora pede para o Pedrinho
que eh de classe
media baixa: P- Pedrinho o que eh Obvio? Pedrinho-
Professora eh o
seguinte: De manha bem cedo o papai acorda, toma
cafe, pega o
jornal correndo e vai trabalhar. Ele vai de onibus
porque eh OBVIO
que a Brasilia dele nao pegou outra vez! A professora
pergunta entao
para o aluno mais pobrezinho da classe. P- Zezinho
o que eh Obvio
para voce ? Zezinho- Professora, pela manha meu
pai nao toma cafe,
pega o jornal e corre para o mato, entao eh OBVIO
que ele vai C....,
porque ele nao sabe ler.
31.Terminada a greve dos professores estaduais, as aulas voltaram
ao
normal (ou quase). Assim sendo, a professora de
portugues comecou
a explicar como fazer uma redacao. Apos a explicacao,
a professora
pediu aos alunos que escrevessem uma redacao (com
tema livre) para
ser entregue como tarefa. No outro dia, Joaozinho
entregua a sua
redacao a professora. Segue abaixo um trecho da
dita cuja: Xavasca
Eu gosto muito de Xavasca. Xavasca grande, xavasca
pequena,
xavasca media. Eu adoro xavasca. Xavasca cheirosa,
xavasca nem
tao cheirosa, xavasca mais ou menos cheirosa. Eu
gosto muito de
xavasca. Xavasca Rosada, xavasca branquinha, xavasca
escurinha. Eu
adoro xavasca. ... E assim continuava a redacao
por mais 2 folhas de
papel. A professora, indignada, chamou o seu Joaozao
(pai do
Joaozinho) para uma conversa a ser realizada na
proxima reuniao de
pais e mestres. No dia da reuniao la estava a professora
(P) e o seu
Joaozao (J). (P): Seu Joaozao, olhe so' a redacao
do seu filho Seu
Joaozao pega a redacao e comeca a ler. (J): E' ...
(P): O senhor viu o
que ele escreveu ? (J): E' ... (P): A redacao tem
quase duas folhas (J):
E' ... (P): O que o senhor acha disso, seu Joaozao
? (J): E'... Eu acho
que esse menino nunca comeu um brioquinho.
32.1. A professorinha em sala de aula de escola lusitana: > -
Joaquinzinho, qual eh a coisa mais pesada do mundo?
> - O pinto do
meu pai, senhora. > - Como??? > - Outro dia, de
noite, ouvi mae dizer
pra o pai: Esse aih nem Deus levanta... >
33.O jovem de aproximadamente 12 anos encontra sua professora,
uma
linda balzaqueana, numa festa da escola, e pergunta:
-- A senhorita
quer dancar? -- Ih, sai pra la'. Fique sabendo que
eu nao gosto de
criancas! -- Nao faz mal, a gente evita...
34.A tia para seu sobrinho de 9 anos fala: -- Juquinha, precisamos
conversar serio. -- Sobre o que, tia? -- Bem, er...
sabe... o problema
do sexo, sabe como e', ne'? -- Ta' bom, tia, o que
voce quer aprender?
35.A professora pergunta: do que v. mais gosta aninha?- da mamae!
e
voce paulinho?-do papai! e voce juquinha?- de xoxota!
menino mal
educado voce esta de castigo! va pra casa e escreva
100 vezes:"eu
nao devo mais falar palavrao". No dia seguinte a
professora
pergunta:- juquinha voce contou pro papai o que
voce disse ontem na
aula? - contei! -e o que ele falou? -que cu tambem
eh uma delicia!
36.na cidadezinha do interior, la' estava o menininho com a mae...
tinha
um jumento mijando, e o menino ve aquilo e pergunta:
-mae, o que e'
aquilo embaixo do jumento?? e a mae envergonhada:
-vamos embora,
filhinho!! -nao! quero saber o que e' aquilo embaixo
do jumento!!
-vamos embora, filhinho!! aquilo nao e' nada!! e
o portugues, que
passava na hora: -minha sinhora... se isto ai' nao
e' nada, o seu marido
deve ser um fenomeno!!!
37.Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de
aulas, foi
logo se apresentando: PROFESSORA: Bom dia, criancas.
Eu sou a
nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem
bastante
atencao, pois tem a letra 'L' no meio. Foi aquele
burburinho na sala,
com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que
e' lado. Mas, a
professora, ja' acostumada, nao se importou e deu
sua aula
normalmente. No final da aula, como um teste, ela
lancou a seguinte
pergunta: PROFESSORA: Zezinho, qual e' mesmo o meu
nome?? O
Zezinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome.
Ai a professora o
ajudou: PROFESSORA: Lembre-se| Tem a letra 'L' no
mei.... Ela nem
termina de falar, e o Zezinho a interrompe: ZEZINHO:
Lembrei:
BUCLETA
38.-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos
para
darem exemplo de atos de amor. -A mariazinha apresenta
o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a
ela uma caixa de
bombons! -O Ricardo conta: Um dias meu pai chegou
em casa com
um ramalhete de flores e o deu a minha mae. Nisto
o Joaozinho pede a
palavra de diz: Um dia destes o meu vizinho chegou
de moto nova e
comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo
vez e ele
convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha
prima subiu na
maquina e la foram eles rua abaixo. -a professora
ja ficando
impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor
desta historia? -o
Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da
rua ele virou a moto em direcao a rua principal,
mas nao percebeu
que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele
se ve com sua mota
em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca
tudo para a
esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco
que existia ao
lado da rua. -aprofessora ja irritada retruca, mas
Joaozinho eu nao vi
o ato de amor desta estoria . O Joaozinho prontamente
retruca: O
ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE
FODERAM, SE FODERAM!!!
39.A professora no 1o dia de aulas: - Joaozinho, qual e' a profissao
da
tua mae? - Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu,
Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ? - A minha
mae? A minha mae
e' Substituta. - A tua mae e' o que^ ? - Substituta,
sra. Professora. - `O
Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica
la' o que ela faz. -
Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns
senhores que lhe dao
dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao,
e passado 15
minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A
tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"! -
Nao, nao! Puta e' a minha
tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer
umas horas para a
ajudar...
40.Joaozinho chega para a mae e pergunta: -Mae coração
tem pernas????
E a mae reponde: -Nao Joaozinho por que??? -porque
eu ouvi o pai
falando para a empregada "abre as pernas coraçao"
FATO OCORRIDO EM UMA EMPRESA COM PROBLEMAS DE COMUNICAÇÃO...
COMUNICAÇÃO INTERNA
De: Diretor
Para: Gerente
Na próxima sexta-feita, aproximadamente às 17:00h, o Cometa
Halley estará nesta área.Trata-se de um
evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os
funcionários usando capacetes de
segurança, no pátio da fabrica, quando explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo não
poderemos ver o raro espetáculo a olho nú. Sendo assim,
todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde
será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley.
COMUNICAÇÃO INTERNA
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17:00h, o
Cometa Halley vai aparecer sobre a
fábrica, se chover. Por favor, reúna os funcionários,
todos de capacete de segurança e os encaminhe
ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar,
o que somente acontece a cada 78 anos.
COMUNICAÇÃO INTERNA
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite de nosso Diretor, o Cientísta Dr. Halley, 78 anos,
vai aparecer nú no refeitório da fábrica,
usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema
da chuva na segurança. O
Diretor levará a demonstração para o pátio
da fábrica.
COMUNICAÇÃO INTERNA
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na próxima sexta-feira, às 17:00hs, o Diretor, pela primeira
vez em 78 anos, vai aparecer nú no
refeitório da fábrica para filmar o Halley, o famoso
cientista e sua equipe. Todo mundo deve estar de
capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança
na chuva. O Diretor levará a banda para
o pátio da fábrica.
COMUNICAÇÃO INTERNA
De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com segurança
no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira,
às 17:00hs, pois o manda chuva (O Diretor) e o senhor Halley,
guitarrista famoso, estará lá para
mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir para o refeitório
de capacete na mesmo hora. O show será lá, o que ocorre
a cada 78 anos.
AVISO AOS FUNCIONÁRIOS
"Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral
para a festa, às 17:00h, no
refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda chuva (O Diretor),
"Bill Halley e seus cometas". Todo mundo
deve estar nú, de capacete, porque a banda é muito louca
e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo
com chuva".
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora...
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Aguenta firme, não posso parar
- Não posso aguentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que para.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
Quando volto pra arrancar o outro dente?
Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixao,
o joelho direito disse para o joelho
esquerdo: "Enfim Juntos".
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Em plena guerra do Vietna, o sargento americano recebe um telex
informando a morte da mae de um
dos seus soldados. O oficial nao sabia como dar a noticia ao
seu valoroso combatente. Depois de
pensar um pouco, reuniu todos e ordenou ao pelotao: - Quem tem
mae viva de um passo a frente. Ao
ver o tal soldado avançar, o sargento
disse sutilmente: - Você nao. Só quem tem mae viva!
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O garoto está indo para a escola. No caminho, encontra
uma colega de classe, que nao conseguiu
segurar o riso: - Interessantes estas meias que você está
usando, Ricardinho... uma amarela e outra
azul...
- É verdade. Gozado é que lá em casa eu tenho outro
par igualzinho!
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Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo
gritar mais que a outra. - Seu
filho é um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha
de onze anos. - De jeito nenhum. Ele só tem
12 anos e ainda nao é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar
o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou
o "centro da polêmica". - Olha só como é
pequenininho e... O filho interrompe a mae: - É melhor
a senhora tirar a mao dai ou a gente vai perder
esta causa!
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Dois amigos conversavam num boteco. Um deles tinha acabado de
entrar no Mobral e começou a
esnobar o colega: - Você sabe quem foi Pedro Alvares Cabral?
- Nao sei, nao. - E você sabe quem foi
Cristóvao Colombo? - Também nao. - Ta vendo.
Isso é que da nao estudar... Humilhado o outro
partiu para a desforra: - E por acaso você sabe quem é
o Joao Francisco? - Joao Francisco??? Nao,
quem é? - É o sujeito que se
encontra com a sua mulher enquanto você está lá no
Mobral.
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O Joaopones depois de um tempao de amor com sua mulher, a japoNeusa,
era louco para ter filhinhos
mas descobriu que era estéril. Ficou P da vida. Ai ele
resolveu convidar seu irmao que morava no
Japao para fazer uma visitinha. Ele chegou, o Joaopones deu
as boas vindas e disse: - Olha, aqui no
Brasil é costume oferecer a mulher para o irmao que vem
de longe. Pode entrar lá no quarto que ela já
está te esperando. O Joaopones ficou ali na torcida, rezando,
rezando, torcendo para pegar filho. Ai o
irmao dele sai do quarto, com aquele sorriso de quem tirou a
barriga da miséria, todo satisfeito da
vida. - Já? Come que foi? Gostou? Pode voltar lá
e fazer de novo! Ele voltou para o quarto e deu duro
outra vez. O Joaopones ali, torcendo: -Tem que pegar filho,
tem que pegar filho! Ai o outro sai do
quarto, com aquela cara de japonês meio amarela de dar
uma atrás da outra, se jogou em cima do sofá
e respirou fundo: - Posso ir de novo? Sua mulher é muito
provocante e faz de tudo!!! Só mais uminha,
pode? - Mas é claro! Faz parte do costume deixar
o irmao ir quantas vezes quiser! Vai fundo! O
Joaopones já estava todo emocionado, imaginando seu filhinho
como que ia ser, e torcendo:- Se ainda
nao pegou filho agora pega, tem de pegar! Ai ele sai do quarto,
o Joaopones todo feliz, e o irmao nao
aguentava mais, com aquela carinha dizendo que nao sobe mais
nem com guindaste. - Entao, come
que foi desta vez? Se quiser ir mais uma pode ir... - Nao, muito
arigatô Né? Acabou a camisinha!!
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Quem inventou o homem ??? O Arquiteto ou o Engenheiro
??? R.: O Arquiteto, pois se fosse o
Engenheiro, ele nao deixaria um cano de fora.
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- Garçom! Pedi um "Frango à Caçadora" e
o senhor me traz um à raio X... - Nao compreendo... -
Deste frango só se vêem os ossos!
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- Que fará você meu filho- perguntou o padre ao
menino- para entrar no céu? - Bem, eu vou correndo
até lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, até
que Sao Pedro, aborrecido, me pergunte: "Como
é, garoto? Saia ou entre de uma vez!"
======================================================================
Vocês sabem qual a diferença entre LAGOINHA E PADARIA
? R: Na Lagoinha há sapinho, e na
padaria, assa Pao.
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De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só
palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda
assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez,
só falava japonês. Na cama, o orgulho
do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota nao parou
de exclamar : "Machigai ana !" durante a
noite toda. No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local,
quando este acertou um buraco de
uma só tacada, o nosso patrício resolveu
surpreendê-lo com a expressao que havia aprendido : -
Machigai ana ! Machigai ana !- berrou. Ao que o industrial japonês
retrucou, intrigado e em excelente
inglês : - Buraco errado, por que ?
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A madre superiora procurou um famoso cirurgiao plástico
: - Doutor, uma das freiras do convento foi
violada por um estranho. O senhor poderia operá-la ?
- Sinto muito, irma, mas eu nao faço esse tipo
de operaçao. Só faço cirurgia estética.
- Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nos
queremos é que o senhor remova o insuportável
ar de felicidade que ela tem agora no rosto.
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Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal
de marcianos sugeriu a seus anfitrioes da Terra
uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra
foi para o quarto com o marciano e,
no inicio, se decepcionou ao ver que o orgao sexual do seu parceiro
tinha dimensoes muito reduzidas.
Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita
e depois a orelha esquerda e seu orgao sexual
foi aumentando de extensao e volume até atingir proporçoes,
realmente, extraterrestres. Na manha
seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que
ele tinha achado da experiência dele. -
Nao deu para fazer nada- lamentou-se ele.- A marciana é
doida. Passou a noite inteira torcendo minhas
orelhas.
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- De noite, eu durmo muito bem, doutor. De manha, também.
É de tarde que eu tenho um pouco de
insônia!!!
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- Quantos
irmaos vivos você tem? - Três vivos e um que trabalha, doutor.
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- Garçom Tá faltando uma garra neste caranguejo.
- Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da
eterna luta pela sobrevivência, sucede que, ás
vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o
resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas
pinças - Ah, é??? Entao me traz o que ganhou
a briga...
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Há uma cidade, lá no nordeste, onde
todo mundo tem nome esquisito, aqueles nomes gregos,
compridos, proparoxítonos, ou, entao, nomes sugeridos
pelos filhos dos senhores de engenho que
foram estudar na cidade, quando sao convidados para padrinho. Dois
amigos se encontram, depois de
anos sem se verem: - Pois, lá em casa temos duas recém-nascidas.
Uma se chama Aureomicina e a
outra Penicilina. - Nós também temos uma menininha.
Ela se chama Maria. - Maria?! mas que pecado!
botar nome de biscoito na pobrezinha!
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O mexicano foi entrando, com chapelao e esporas,
pela igreja adentro. As velhinhas todas iam
chamando sua atençao: - El sombrero, señor! -
El sombrero, señor! Chegando lá perto do altar, o
mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse: -
Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a
cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero".
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O nevoeiro lá de Petrópolis (eles chama de ruço)
estava demais e o motorista carioca nao via nada. O
negócio foi colar num carro de lá e ir seguindo
as lanternas vermelhas. Entra rua, sai rua e ele ali,
colado. De repente o carro da frente parou e ele entrou bem.
Desceu do carro e foi berrando para o
outro, que estava no maior espanto: - Como é que o senhor
para assim, dessa maneira, sem fazer sinal
nenhum? - Ué? fazer sinal dentro da minha garagem?!?!
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- Eu queria falar com o senhor. - Pois nao, pode falar. Mas
eu queria falar lá no fundo do banco. -
Ora, pode falar aqui mesmo. - Nao, eu quero falar é lá
no fundo, por que eu preciso de um dinheiro e
me disseram que gerente
de banco nao presta mas, no fundo, é um bom sujeito...
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Algumas "piadas" que o povao inventou na tentativa de encarar
o Plano Collor de uma forma nao tao
dramática... "Depois do pacote durmo como um bebê",
explica um empresário a um amigo. "Acordo
no meio da noite, choro, durmo, choro, durmo de novo." Quando
o Ibrahim Eris fala, as pessoas
olham para seus pés. E para ver se aparecem legendas
em português. O presidente Fernando Collor
resolve dormir com a faixa presidencial no peito . A mulher,
Rosane, entra no quarto, depara com a
cena e diz espantada : "Meu Deus !" O presidente responde :
"Tudo bem, você pode me chamar de
Fernando." O nome do plano é
cestinha/cestao. "Ces tinha dinheiro ? Ces tao roubados"
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Mulher é que nem café. Se esfriar perde
o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem
andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A ultima
palavra é sempre da mulher:"- Sim Senhor!."
Machao que é Macho nao engole sapo! Come perereca! Mulher
é igual filme: Só se revela no escuro!
Por que quando se fala com uma mulher nao sai o som pelo outro
lado do ouvido? Porque o som nao
se propaga no vácuo! Atualmente os Machoes aceitam a divisao
das tarefas domesticas! As mulheres
cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia
é igual ponte, passe por cima! O melhor
movimento das mulheres é o movimento dos quadris. Mulher
é que nem circo! Debaixo do pano é que
está o espetáculo! Pela preservaçao da mulher
em seu habitat natural: Na cozinha! Mulher tem todo o
direito de esquentar a barriga no fogao e esfriar no tanque!
Quando chegar em sua casa, bata em sua
mulher, você nao saberá porque
está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando!
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Mulher é como fatia de pao Pullman: macia, gostosa e fácil
de dobrar...
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Na tentativa de tirar a carteira de motorista uma senhora se
envolve na seguinte situaçao: Examinador:
Minha senhora, engate a primeira e saia de mansinho.. Mulher,
abre a porta do carro e sai de dentro
dele bem devagarinho.
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Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa
que eu fico com o outro. Esposa: OK.
Você fica com o lado de fora.
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Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem
e vai visitar uma escola primaria.
Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo
ano primário. "Mas que meninos
inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora
o que eles sabem fazer. - Ah, eles sao muito
estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática,
mas sao craques mesmo em conjugar
verbos. - Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino
para conjugar um verbo. O garoto, todo
compenetrado: Eu malufo Tu malufas Ele malufa Nos malufamos
Vos malufais Eles malufam. O
ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta
de presente para o garoto. Depois
de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no
recreio chorando num canto. Foi até lá e
perguntou: -Por que é que você está chorando?
-É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou
a
minha caneta.
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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico
e durante os exames reclamou ao
médico que estava com um problema sério: Velho:-Doutor,
estou com um problema grave ! Quando
faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para
a segunda. O médico riu e disse: -Ora, meu
senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O
velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira
eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou
curioso e resolveu dar atençao ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo
médio entre a primeira e a segunda ? O
velhinho
tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
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MAXIMAS do M.M.M. " Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao
: DAO E PASSAM " " As
feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé
grande" " Dizem que o cérebro da mulher e
mais desenvolvido que o do homem. O diabo é a quantidade
de mulheres que se tem que juntar para
se formar UM (1) cérebro " " Mulher no volante perigo
constante" " mulher que reclama das dores do
parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos"
" Cada dia fica mais difícil encontrar uma
mulher difícil" " O casamento e a troca
das carícias de muitas pela desatençao de uma só"
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Um governador assiste a televisao num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta: - Firme,
governador? Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, nao.
Por enquanto é o Sirvo Santos.
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Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao
tem, mas o meu tem aquilo que
o teu nao tem e ai vai... A coisa foi esquentando, o menino
baixa a calça e diz: -você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha: -vê isso aqui?
mamae me disse que com isso aqui posso ter
tantos destes teus ai que eu quiser...
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Duas cocotas conversando: - Os homens sao uns egoístas.
Nao quero mais saber deles. Ou só
pensam em transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento
que queremos fazer outra coisa. -
Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia
boa... - Há eu tenho o meu vibrador! - Mas
se a pilha acabar bem na hora H? - Pilha acabar na hora
H e como ejaculador precoce. Finjo um
orgasmo e o amor próprio do vibrador está salvo!
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** TUDO SOBRE O CHATO ** - Um CHATO nunca perde o seu tempo.
Perde o dos outros. -
Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de
CHATO. - CHATO só nao ronca quando dorme
sozinho. - Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica
chato dizer isso mas..." - Toda pessoa
tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. - Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está
com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO. - CHATO
e o sujeito que fica mais tempo com
você do que você com ele. - CHATO e o cara que fuma
para filar cigarro dos outros. - CHATO e
aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO
e o cara que vai com você na
rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando
-CHATO e aquele cara que conta
tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO
e aquele cara que você fala : "Passa lá
em casa !" e ele vai mesmo.
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O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Ele
entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - Há,
e com isso ai que eu tenho que tomar
cuidado ?" Já estava entrando na sala, quando ouviu o
papagaio gritar: "CURRUPACO, PEGA REX
!" "PEGA REX !"
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Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho
que vive falando bobagem para
as pessoas. O priminho do Joaozinho até que era bonitinho,
nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu
sem as orelhas. Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar
o mais novo membro da família, mas nao
queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que
o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria
dizer alguma coisa que nao agradaria à mae do bebê.
Porem, como nao tinha ninguém disponível para
ficar com o Joaozinho, foram os dois visitar o recém-nascido.
Mas a mae do Joaozinho o advertiu
para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse
na casa da tia; do contrário, o Joaozinho
ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc Logo
que chegaram na casa da tia, o Joaozinho
ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que
o primo nao tinha orelhas. Foi entao que
ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos ! Todos no recinto
foram surpreendidos por um gesto
tao solidário daquele menino espevitado. Afinal,
nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho
desejando uma coisa boa para alguém. Até que,
movida por uma grande curiosidade do porque do
Joaozinho ter dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou
: - Joaozinho, que frase linda que
você disse. Mas porque você deseja que ele tenha
bons olhos ? E o Joaozinho: - Porque se ele tiver
que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!
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O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo
aos estados unidos entao vira-se o gajo para
o Bush: - senhor bush bela casa... - senhor bush bela piscina....
- senhor bush belo carro... O bush já
tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - está
a ver aquela ponte? - sim - 10 % bolso... Bem
passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal
Buliqueime cavaco silva vai ao Brasil a um
curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do
amigo Collor Cavaco: - É, Collor isto aqui
no Brasil é que é vida... belo carro bela casa
bela piscina... - Está a ver aquela ponte? - nao - pois 100
% bolso
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Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra : -
Tem algum valente aqui que queira brigar com
outro valente ? Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas
se olham... E um grandao levanta-se de uma
mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao perde a calma
e fala apontando para o Homem : -
Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro
valente que queira brigar com este valente ?
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Dois amigos bebendo num barzinho: - Pô, Carlos, você
parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te
conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Nao te preocupes com isso. Tive
um problema semelhante e meu médico curou num piscar de
olhos. - Entao me da o endereço desse
médico. Continuaram bebendo e, ao se despedirem
no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o
endereço do médico? Carlos sacou um cartao de visitas
do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, efeito
da bebedeira, por engano passou o cartao do
advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço
do cartao. - Dr., estou com uma dor incrível
no ovo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou
especialista em DIREITO. - Pô, vá ser
especialista assim no diabo que o carregue.
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Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de
galinha. Só que as galinhas começaram
a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a
comercializaçao. Alfredo telefonou para
o primo que já era veterano no negócio, pois tinha
uma granja numa cidadezinha do interior mineiro. -
Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com
o mesmo problema e resolvi-o estudando a
psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de
branco, idênticos aos de galinha, e ao
bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam
de bicar os verdadeiros ovos. -
Mas onde vou encontrar ovos de ferro? - Procure
um ferreiro na cidade que ele certamente lhe
arranjara alguns. Alfredo encontrou um ferreiro octagenário
que já estava corcunda pelo peso dos anos
de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre
uma chapa incandescente que retirava
do forno a carvao: - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?
- Nao, meu filho. Isso e desvio da
coluna mesmo.
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O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de
pajés. Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique
ficou muito doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar
num cavalo e sair correndo atrás do
velho pajé. Depois de algu- mas horas o guerreiro
alcançou-o e explicou a situaçao. O pajé que
conhecia as manhas do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem
e eu nao vou me atrasar para o
congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos
do chefe. Quando eu voltar, depois de
amanha, prossigo o curativo. Dois dias depois o pajé volta
a aldeia e encontra- o chefe morto: -Mas o
que foi que houve? Nao botaram os ovos nos olhos dele como mandei?
-Tentar a gente tentou, mas
quando os ovos dele esta- vam na altura do pescoço, ele morreu.
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Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando
da masculinidade do outro. Ai
o Zé disse ao Pedro: - Se tu e homem mesmo me prove, você
terá que passar por três testes: Terá que
beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar
com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os
dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já
estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo
rasgado e gritando: - Cadê a virgem que quero pentear!.
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Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um
sol de pelo menos quarenta graus do
sertao da Paraíba, quando avistou lá longe uma
casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava,
pensou imediata- mente que aquela casinha seria sua salvaçao.
Ao chegar na dita casinha, bateu palmas
e falou: -O de casa!! Prontamente apareceu um garotinho típico
da regiao, barrigudinho, com os olhos
remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo. -Sinhô?
-Menino sua mae está em casa? -Ta
nao sinhô! -Quem está com você? Você
está sozinho? -To sim sinhô, o quequi o sinhô quer?
-Menino
eu estou com muita sede. Da para você me arrumar
um pouco d'água? -Da sim sinhô, mas tem
"alua"*, o sinhô num que nao? -Bom, se tem "alua" e melhor
que água, quero sim. O menino volta
com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo
sedento viajante. -Muito obrigado está
muito bom esse "alua". -Tem mais, o sinhô quer? -Quero
sim, ta tao bom que vou tomar mais um
pouco. Mais uma vez o "alua" e saboreado com satisfaçao
e mais uma o menino per- gunta: -Tem
mais o sinhô quer? Ao que o viajante responde: -Menino, querer
eu quero, mas sua mae quando chegar
nao vai reclamar de você? -Vai nao sinhô, tinha um rato
morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar
fora. Furioso, o viajante ameaça: -Seu filho de uma égua,
vou quebrar essa cuia na sua cabeça. -Pelo
amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de
mae mijar. *Alua e uma deliciosa bebida
feita com a infusao das cascas de abacaxi.
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Filho- Mae quero brincar com o avô. Mae- Cala-te e brinca
com os teus cubos f- Maaaeeeee queeeero
brincar com O AVO M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES
COM OS CUBOS F-
BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô
M- Pronto filho,
está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois arrumas
os ossos!
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A mesa: Filho- Mae, eu nao gosto da avó... Mae- Cala-te
e come F- EU NAO GOSTO DA AVO M-
CALA-TE E COME F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu
nao
gosto da avó M- Pronto filho, come só as batatas
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Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história
da um dever de casa para a classe: - Meninos e
meninas, amanha todos vocês devem trazer uma frase famosa,
com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita. Joaozinho pensou logo em duas frases,
já que ele era o último da turma, e seria o
último a recitar a maldita frase. A primei- ra que ele
pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só",
F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi " Independência
ou morte", Dom Pedro I, 1822,
as margens do rio Ipiranga. Na hora da aula o primeiro
aluno da turma já queimou uma frase do
Joaozinho: - "Nao me deixem só",..... Joaozinho esperava
ansioso para dizer a sua frase, quando um
japonezinho, que era o penúltimo
aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz: -"
Independência ou morte",.... Joaozinho se levanta prontamente
e grita: - Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!! A
professora espantada já vai torrando o Joaozinho:
- O que e isso, Joaozinho? - Soldado Johnson
professora, Pearl Harbor, 1941.
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O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte
questao para a rapaziada, na qual
estava o Joaozinho monstro: - Vocês sabem
como o porco espinho mantém relaçoes sexuais?
Prontamente
o Joaozinho respondeu Com cuidado, com muito cuidado!!!
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Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem
de aviao. E vejam só a sorte dele, pois
estava logo num boing 747, onde tudo é automático.
Lá pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao
banheiro. Como o banheiro mas- culino estava ocupado,
e diante do desespero do mineiro, a
aeromoça consentiu em que ele utilizasse o banheiro das
senhoras. Contudo, advertiu: nossos ba-
nheiros sao totalmente automáticos. Sequer existe papel
higiênico. Você deve pressionar os botoes
próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.
E lá foi o mineiro.... Após terminar o
serviço, ele ainda deu uma procura- dinha para ver se
achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu
os botoes a que a aeromoça havia se referido. Eram três:
verde, azul e vermelho. Pressionou o verde, e
um jato de água lavou o bumbum dele. Em seguida, apertou
o botao azul e um jato de ar o secou.
Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao
da aero- moça e mandou ver
no botao vermelho. O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor:
aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii....
Tratava-se de um removedor de modess automático...
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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas
estradas de Minas Gerais. Num
dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big
de uma Ferrari, daquelas que estao
disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor,
e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo
no capo do carro diz: -aqui dentro tem 400 cavalos; Entra no
carro e sai cantando pneus, deixando
uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca
se distrai e numa curva embica a
sua Ferrari num ribeirao. Um pouco depois o mineiro chega
ao local, vendo o carro com a frente
dentro da água pergunta: -Tá dando de beber para tropa, moço?
Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando,
até que se viu livre das formigas...sobrou
só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chao começaram a gritar: - vai vai torce
o pescoço dele !
Gerais
Eu só me casei duas vezes.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos
envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos.
O português Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo
Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado. TUM, TUM, TUM...
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do
médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua boca ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
Português
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para ir a festa de quinze anos de
minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo
uns dois anos.
Por que português usa caneta atrás da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.
Em Lisboa, após um incêndio no prédio, os bombeiros,
verificando os
destrocos, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel,
que
estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando
para um dos
cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com
a seguinte
instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama".
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente,
nosso
amigo solta um estrondoso pum. O outro, fala indignado:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- E é Maria? E quantos gramas pesa agora?
- Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então, mande uma carta de agradecimento.
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